Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются,
и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а
на работе клиентам: "В задницу!"...

«Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб...», - так обучал старый йог молодого премудростям профессии.

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Не надо топить мозги в спирте - их надо им протирать.

Комар, укусивший алкоголика, потом еще семь часов рассказывал ему о своей нелегкой доле.

В операционной:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Продлевать будете?

О, сколько нам открытий чудных готовит протрезвленья дух...

После того как всех синоптиков пригрозили перевести в саперы, они перестали ошибаться.

По данным, тщательно собранным за последние десять лет известным пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 77 человек.

- Я мыслю, следовательно, я похмелился...

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят «пожалуйста».
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Сын спрашивает у отца-гаишника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Чтобы избежать похмелья, нужно оставаться пьяным.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Убедился, что с ним все в порядке, и отпустил обратно.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Алкоголь порой заставляет нас задуматься о самом главном... Ну, например, сколько же его все-таки надо брать...

Для вас, мадам, коктейль «Аврора». Придется шлепнуть залпом!

Нервные клетки оттого и нервные, что знают: если что, им не восстановиться.

Хороший врач обязательно сошьет шубку из своих каракулей.

- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... Ну просто представь себе штрихкод на четырех ногах.

- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.

- Я недавно прочитал, что один человек прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове - и ничего...

- Чему равно число пи?
- Число пи равно количеству нецензурных слов, сказанных в телеэфире.

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну...

- Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.

- Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя на самом деле я просто купил скакалку.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Мать учит дочь жизни: «Не пойдешь по головам - пойдешь по рукам».

- Мужчина - это венец творения!
- Теперь понятно, почему женщины стремятся под венец.

Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

- А вы метеочувствительный?
- Да! Меня просто бесят эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!!

Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.