В нем было только одно положительное качество - реакция Вассермана.
Приколи ahead
- Кто ходит в клубы по утрам…
- Тот уборщица!
Мой великий план, целью которого было завоевание мира, рухнул на начальном этапе - встать в полседьмого утра...
Словом можно обидеть человека, а словарем можно убить...
Из письма на телевидение: «А можно ли выступить у вас на «Україна має талант» с уникальной способностью довести любого человека до бешенства?»
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те, и другие не доверяют женщинам.
Людей, которые никогда не выносят сор из избы, уважаешь до тех пор, пока не зашел к ним в гости.
Молчание - знак согласия. Но первые три-четыре тоста лучше все же произнести...
Все сказанное после третьего бокала - это утечка информации.
Нас легче не пустить, чем потом выгнать...
Рубашка мужа - лицо жены, а шуба жены - лицо мужа!
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
Объявление: «В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров».
Работники загса восемь часов в день занимаются любовью.
- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...
Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.
Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам...
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником!
Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.
Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагедией в первой серии.
Эти домашние животные - просто поразительные существа. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз и только свинья - как на равных.
- Мы ведем наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые сведения от участников: «Ау-у!!!»
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...
Эгоист - это человек, который себя любит больше, чем меня.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев…
Закон жизни: выжил сам - выживи другого.
Однажды, укладывая спать четырехлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил и подробно описал зверей, которых Ной взял в ковчег, даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ, отец поинтересовался, есть ли
у сына вопросы. Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?
- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе соцсети.
- Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
- Со мной бесполезно спорить! Я печатаю 100 слов в минуту!
До конца матча болельщики так и не разобрались: бегали по полю 22 козла и один баран или 22 барана и один козел.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают...
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
- Купил КамАЗ - и не жалею, никого не жалею!
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.
Вслед за услугой «Где я?» сотовые компании решили добавить следующие: «Кто я?!» и «Что это было?!».
Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку.Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю, что это СКАЗКА!
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая......
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
