Приколи ahead

Анекдот

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Разговаривают две подруги:
- И как он в постели?
- Нормально, помещается.

Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

«Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100 % (до 4 шт.)».

«В последнее время стринги очень плотно вошли в нашу жизнь».

Невероятно, но факт: невеста и жена - две большие разницы, а зовут одинаково!..

Шорты - это трусы с рукавами.

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - с соболем или норкой.

«А я себе такие трусики купила классные - они мне очень к лицу!»

«... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..»

- Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!

Анекдот

- В моей голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее.

Одна голова хорошо, а с туловищем - лучше.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике!

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники…

- Учителя снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Есть хотят.

- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

Хитрый страус в тайне от жены выпивает с кротами.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так...

- Эх... Душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать...

Анекдот

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Анекдот

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, г@ндон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Анекдот

- Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

Деньги - ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня...

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового «Come together», что означает - «Пройдемте!..»

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Неуравновешенные люди носят пистолет под рукой. Уравновешенные - под обоими.

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Анекдот

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней - пешки.

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличный слух.
- Да при чем тут слух - вы на ухо свое посмотрите...

- Мне жена вчера сказала: «Иди погуляй с Шариком».
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баков.

- Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

Анекдот

- Мама, дай денег на мороженое.
- С каких пор ты пьешь мороженое?

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

- Приходите к нам на собрание....
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю: выпить дадут или уже пьяным приходить?

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся только через час.
- О, ничего страшного, я подожду.
- Может, пока выпьете чего-нибудь, чтобы не скучать?

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первыми клюшками двора.

Если девушка смеется над вашими шутками, значит, вы нащупали у нее точку Гы.

Анекдот

Акция! Собери трех пьяных друзей - и пошли вон из ночного клуба!

- А ты знаешь, что в водке очень много калорий?
- Тогда давай возьмем на закуску вторую бутылку…

Многие считают, что если водка - яд, то его надо срочно отсосать из бутылки.

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором стоит полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... Один радостно встрепенулся:
- О! За Шарика!

- Слышь, ты?! Да, ты! Иди сюда! Это ты мою девочку коктейлем угостил?!
- Ну я...
- Угости меня тоже, а?

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

Анекдот

купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши
сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15)
я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше

Анекдот

- Привет, что делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...