Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист - Надо винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Если звенит будильник - значит, лучшая часть суток уже позади...

Нелегко пришлось матери Кащея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Посетитель - директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала девушка, так у нее одна грудь в лифчике.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.

Из того, что у них есть, люди охотнее всего делятся своими проблемами.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль - к ссоре.

Бюджетникам повысят обещания.

- Нам нужно срочно покинуть этот город. Это для нашей же безопасности.
- Мам, перестань. Я не хочу на дачу.

Группа туристов заблудилась в центре Амстердама. И блудила там, пока деньги не закончились…

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!

Объявление: «Жэку № 3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок».

- Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

Женщина звонит любовнику:
- Дорогой, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Милая, извини, я сейчас женат...

И умная девушка может сгодиться для всяческих глупостей.

- Я - как кабриолет: клевая, а крыши нет!

- То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

- Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
- Да, какой только ерундой ни занимались, пока компьютеры не придумали!

- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

Во время занятия сексом человек с насморком должен находиться снизу.

И всe-таки каблуки - вещь необыкновенная: надела - шикарная женщина, сняла - счастливейший человек...

- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то избавиться от алкогольной зависимости для вас - вообще пара пустяков...

В древности всех обанкротившихся менял и банкиров сразу продавали в рабство, поэтому тогда никто и понятия не имел о финансовых кризисах.

- Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.

Объявление: «Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий».

- Не строй тут из себя слишком умного!
- Я не строю. Но на фоне тебя это как-то само собой получается...

Иногда скалка в руке женщины не предвещает пирогов на ужин...

- Привет, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала...
- Дед Мороз, что ли?

- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа - киллер и мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190–160–190.
- Такие толстые?!
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

- Кто такой вахабит?
- Один вахабит - это восемь вахабайт!

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...

Ты колбасы купил?
-Нет
-Ты хлеба купил?
-Нет!
-Ну, хоть молока купил?
-Нет! Сколько раз повторять: ни колбасыку, ни хлебаку, ни, тем более, молокаку я не пил!!

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?

Счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

- Как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

- Вот брошу курить и напьюсь по этому поводу!..

Надпись на лазере: «Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку».

Если ты нашел подкову на счастье, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта!