Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить.
Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру.
Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут.

Мнение - как дырка в заднице: есть у каждого.
Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"

-Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
- Ну, да, а если вставить?
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем..?!

Вернулся мужик с заработков .
Пошёл в ванную.
Оттуда с мобильного телефона звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

Захожу я в магазин 23 февраля купить футболку и стою в очереди, жду.
Подходит очередь девушки.
Похоже, чуть постарше меня.
Продавщица:
- Чего вам, девушка?
- Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок.
Похоже, подарок решила такой сделать, - подумал я.
- Какой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнил анекдот и подумал:
сейчас скажет: 15 сантиметров.
Hо девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит:
- Я не знаю... Я только у четверых видела...

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов
на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе
шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и
начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу,
договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом
ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут
работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что
неплохо бы мне...

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
— Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает:
- «Если скажу, Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдет, а скажу, Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает».
Подумал немного, а потом говорит:
— Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда.
Поглядел на них человек и говорит:
— Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Согрешила первой, конечно, женщина, но не надо забывать, что Христа распяли мужчины...