Богата Азия древними традициями, ничего тут не скажешь. Знакомый мой с интересной национальной забавой столкнулся, когда в одной жаркой советской республике в не менее советские годы срочную тянул.
В маленьком городке, где часть его была расквартирована, в милиции приключился дефицит с кадрами, поэтому с населением припрягли работать военных. Сопли утирать, у шпаны анашу отнимать, над заявлениями ржать и документы для районной прокуратуры готовить.
Так все и шло тихо да складно, пока вдруг не потрясло городок преступление века.
Хлопкороб один вечерком на крыльцо своего частного дома нек...

Одесса.
По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж.
За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок.
Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня 8 марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Если мужчина отправляется в поездку на неделю, он возьмет с собой совсем немного одежды, а некоторые вещи будет носить несколько дней подряд. Если женщина пакует чемодан на неделю, она возьмет с собой в три раза больше вещей, чем надо, так как она еще не знает, что именно она наденет в тот или иной день.

Согласно исследованиям, женщина около 120 часов в год смотрится в зеркало, это целых 5 дней! А примерно год за всю свою жизнь она решает, что же ей надеть.
Женщина никогда не станет чесать затылок, обдумывая ответ на сложный вопрос, как это часто делают мужчины. Женщины совсем не любят ...

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

Женская логика-это:
Надеть мини-юбку...
Но чтобы никто не смотрел на голые ноги!
Но если никто не взглянет, то обидно...
А если кто-то взглянет, то -по лицу хаму!
Но когда влепила пощечину-стало жалко.

- Опытная одесская хозяйка знает, что ничто так не улучшит вкус баклажанной икры, как если заменить ее на черную или красную
- Опытная одесская хозяйка знает, что на блюдечке с голубой каемочкой аппетитней всего смотрятся ключи от квартиры, где лежат большие деньги
- Опытная одесская хозяйка знает такой секрет спецпосола, что на утро посол уже не помнит, какой страны он посол
- Опытная одесская хозяйка, покупая свинину, меряет ее по себе и никогда не ошибается в гастрономическом результате
- Опытная одесская хозяйка знает, что наш одесский борщ это то самое, что приводит представите...

Невысокого роста мужичок стоит перед витриной магазина,где продают женские купальники,и с тоской долго смотрит на раздетый полуманекен,без рук,без ног и без головы.
Этакий обрубок женского туловища,но в купальнике.
Подходит жена,в полтора раза шире и выше его,дёргает за рукав:
- Пошли,хватит глазеть на баб недоделанных.
- Эх!-Вздыхает мужичок,-вот на такой надо было жениться:и не ругалась бы и не дралась!