Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
* * *

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью..
* * *

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
* * *

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
* * *

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на матема...

1. Помните, что цветы на покрывале должны быть направлены бутонами к изголовью кровати, а никак не ножками.

2. Также стоит запомнить, что носки и трусы носятся один день. Пусть это и не практично.

3. Фраза «хочешь чаю?» не является предложением попить чайку, а расшифровывается как «чаю сделаешь?». Если повезёт — «сделаешь чаю, милый?»

4. Под кроватью тоже нужно подметать, а на двухметровом шкафу скапливается пыль, которую Вам предстоит вытереть.
5. Полотенца есть для рук, лица, ног и тела!

6. Посуда моется сразу после еды, а не перед следующим приёмом пищи. И моется не сама, а ...

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на ...

Как время бежит,
Как время движется;
Уж вставлены челюсти
Верхняя,нижняя.
Гляжу в зеркало,
На сердце кручина;
Шея в складках,
Лицо в морщинах.
Причёску не сделаешь по картинке...
На голове-три волосинки.
Туфли купила-с журнала копия.
Носить не могу-плоскостопие.
Вдаль не вижу,
Вблизи,как безрукая,
Не то дальнозоркая,не то близорукая.
А грудь,простите,как две подстилки,
Ношу нулевой и то после стирки.
И слух,признаться,стал много жиже,
Пошлют подальше,иду поближе.
Нам Пушкин пел довольно упорно;
Любви,мол,все возрасты покорны,
И в 50 на любовь есть сила,
Но я скажу;не т...

Не надо беречь здоровье! Его надо экономно расходовать!

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Лучше мелко плавать, чем глубоко тонуть.

Что такое естественный отбор? Это когда сильный отбирает у слабого.

Для репутации важны размах, а не итог!

Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.

Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.

Самое главное обычно...

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...

И он его тихонько жрал... Один, как партизан.

Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фи...

СЧАСТЬЕ есть! Оно не может не есть... а еще оно, это счастье, пьет, писает, какает, спит в кроватке и шкодит с такой скоростью, что тайфуны нервно курят в сторонке.

Наши дети - цветы жизни: розы, мимозы, ромашки, колокольчики, репейники, а мой сын точно редкостный пофигульник

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир))))))))

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда?!"

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивай...

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
3-й спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью...

Только в нашей стране:

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпа...

Челябинские мужики настолько суровые, что:
не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
бреются фрезеровочными станками.
вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
на хлеб намазывают нож.
ходят в туалет раз в месяц.
бреются голыми руками.
шнуруют ботинки арматурой.
струёй раскалывают писсуар на две половины.
пьют водку носом.
не пользуются сотовыми телефонами, а залазят на крышу и перекр...