Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:

Это МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
Это МЫ храним лук в колготках, а перец в джинсах.
Именно МЫ повернули вспять реки и женщин.
Именно МЫ не под...

Реальные услуги за реальные цены:)
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, ...

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Ви...

1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: 50 г рома; 50 г
бренди; 50 г коньяка; 50 г виски; 50 г водки; 50г текилы; 50 г
шампанского; 50 г красного вина; 50 г белого
вина; 50 г светлого пива; 50 г темного пива. Тщательно завернуть миску
в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200°C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 мин...

* Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

* В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?".Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.

* "Ученые выяснили, что в группе "ВИА Гра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу."

* Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому светлее не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

* Звонок ясновидящей:
- Алло это ясновидящая А...

И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Кстати, Я живу как положено! А положено у Меня на всё!

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Главный заработок в Интернете - это обучен...

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 25 может зайти в гараж и забрать автобус».

Почему, когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прямo в ложку?!

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

- Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

На самом деле мужчины признают, что у женщин есть интуиция. Но называют они её по-своему - 'накаркала'.

Три лягушки сидели на кувш...

Нет повести прикольнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте.
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:
Монтекки рамсовались с Капулетти,
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта,
В другом - Ромео. Между ними - это:
Возникло чувство светлое такое,
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.
И вот, в одной межклановой разборке,
Ромео - аист - взял и всё испортил.
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.
Джульетта очень долго слёзы ли...

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка.
Скажем, Маруся.

Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше.

И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой.
В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попад...

В церкви:
— Батюшка, что делать? — изнасиловали, изверги…
— Изотри шесть лимонов и съешь без сахара, дочь моя.
— И что, опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: - Кушай,а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

- У меня жена как напьется, так
орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по пьяни
стирает?

Чтобы утром не вставать ни с
какой ноги , я просто
@бнулась с...