ЧУДОДІЙНИЙ БОРЩ

Серед ночі в завірюху стука хтось до хати.
— Гей, хазяєчко, чи пустиш переночувати?
Документи покажу вам. Я боєць піхоти.
Ми в похід ходили вчора. Я відстав від роти.
Дві доби блукав у лісі, не знайшов дороги.
Дві доби не їв нічого, приморозив ноги.—
За дверима чути голос: — Вірю вам прекрасно.
Я одна, а ви мужчина. Це мені опасно.—
А солдат зубами дзвонить: — Що ж тут опасатись?
Я ж два дні не їв нічого. Не почну ж кусатись.—
За дверима той же голос: — Та воно-то ясно.
Темна ж ніч, а ви мужчина. Це мені опасно.—
А солдат: — Та я ж кажу вам, зби...

Я сало дуже полюбляю
> Як диты люблять шоколад.
> Бэз нёго мучусь и страждаю
> Як бэз патронив автомат
> Вирши про тэбэ я складаю
> Та писни про тэбэ пою.
> О сало я тэбэ кохаю,
> О сало я тэбэ люблю.
> Уси навкругы кажуть "досыть"!
> "Навищо сала стильки жрать?"
> Алэ колы мий шлунок просыть
> Не можу довго я чекать.
> Колы у дзэркало дывлюсь я
> Та бачу товстый,жирный зад
> Я з ниг тоди чомусь валюся
> Шматочку сала вже не рад..

Вот типично РУССКИЙ вариант эротического анекдота:

Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боится, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.

Вот характерная для ЕВРЕЙСКОГО чувства юмора трактовка эротического сюжета:

Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем
этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело
не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за
руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

До Петра Симоненка приїхала мама, подивитися, як він живе з новою жінкою. Заводить її Петро у свої хороми, а мати й питає: "Синку, а це чий же палац?" "Мій", - каже Симоненко.
Потім показує їй поля і ліси навколо палацу. Мама знову: "Синку, а це чиє?". "Моє", - гордо відповідає Симоненко.
Змучилися, доки це все обійшли, сіли на веранду перед басейном пити чай, а мати не заспокоюється: "І басейн теж твій?" "Мій", - усміхається Симоненко.
Мати зітхає і каже: "Синку, а що з тим усім буде, коли до влади прийдуть справжні комуністи?"

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие
самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на
экране, - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон,
даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.......

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.