О чем мечтают мужчины?

Мужчины, как известно, довольно предсказуемые. Однако, иногда их желания способны удивить любую женщину. Итак, о чем тайно мечтают представители сильного пола?

Мужчины желают, чтобы:

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Читай также: Женский пикап: Как соблазнить мужчину на первом свидании

3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пал...

- Кретин ваш доктор наук!
- А что такое?
- Вчера поздно вечером я его попросила до дома проводить. Довёл он
меня до подъезда. Я ему говорю: "Может, зайдёте кофейку попьёте?",
а он мне: "Спасибо, мне домой пора. Да и вообще, кофе на ночь вредно".

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в
другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и
есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они
прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело, и называется "бракосочетание"!

- Вчера выиграла суд у ГАИ! Я им доказала, что на скорости 270 км в
час невозможно разглядеть знак 40!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела
мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая
разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник!»

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

Пришла женщина к Конфуцию и спрашивает: чем многоженство отличается от многомужества?
Конфуций поставил перед ней 5 чайников и 5 чашек.
Налил из одного чайника пять чашек и спросил:
- Нравится?
- Очень - ответила женщина.
Тогда Конфуций налил чай в одну чашку из пяти чайников.
- Нравится? - спросил он.
- Ещё больше! - воскликнула женщина.
- Дура - закричал Конфуций. - Какую притчу испортила

Раздобыли Василий Иваныч…

Вторник, Август 3rd, 2010
Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова.
- Вы куда едете?
- Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть.
- Да знаю я вас, бухать едете.
- Да ты что!., – и т. д., в общем отмазаться не удалось.
Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется. Встpечают Анку.
- Самогон едете бухать?
- Да ты что!., – и т. д.
- Да я вас знаю, у вас самогон есть.
Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка кинулась к пулемету – нет затвоpа. Тогда она достает наган, спpыгивает с тачанки. Кpичит «так погибают комсомольцы», убивает нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют. Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, «так погибают коммунисты» и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют.
И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет, тpа-та-та-та…
- А так pубятся концы на самогон.

ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ЭТИКЕТА

* Оказавшись в незнакомой компании, в которой преобладают женщины, остерегитесь рассказывать неприличный матерный анекдот. Вполне возможно, все собравшиеся его уже сто раз слышали.

* Не нарушайте тишину библиотеки! Пользуйтесь пистолетом с глушителем.

* Сидя за праздничным столом в гостях, не кладите локти на пол.

* Мозг живой обезьяны не следует есть на ходу или в общественно транспорте.

* Залезать с ногами на женщину — верх бескультурья!

* Танцевать надо непринужденно, приветливо улыбаясь. Нехорошее впечатление производит человек с угрюмым л...

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.