Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)

Было это лет тридцать назад. На нашем местном базаре сидел дедок и торговал вещами, в том числе самолетами на радиоуправлении. Кто тогда жил, тот поймет, что десятилетний паренек мог бы убить за такую игрушку...
Стоило это чудо сорок рэ. Это совсем не мало, но мы десяти-двенадцатилетние шалопаи
в количестве двадцати штук, накопили, скинулись и купили...
Дедок подробно проинструктировал как куда и где лучше его запускать, чтоб никому не помешать... Мы трогали его и передавали друг другу, как испанцы кубок мира... Еле дождались выходных... купили эфира и для одушевления самолета воткну...

Друг рассказал историю про урок русского языка у первоклашек. Учительница предложила детишкам закончить предложение "Петя пошел на... ". Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа "... на работу",
"... на рыбалку", а трое написали емко: ... НА Х@Й.
Трое Вовочек в классе перебор!