Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей зарплатой.

- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня.Что еще взять с миллионера?

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Мужчина -это же танк: куда едет пушка, туда и башня....

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
”Че стоим?.. Кого ждем?...”

- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...

Не надо меня обижать,,,, У меня разгон от милой зайки до отмороженной стервы-1,5секунды!!!!!!

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но змея.

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем, и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

”Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: ”Что на ужин, Бэтмен?”

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик..

Часто задаются вопросом: чего хочет женщина? Ответ прост - всё!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца!

Если женщина перестала следить за собой, значит она удачно вышла замуж.

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху%ней...

”Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка , - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в старом халате и бигуди. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?”

Женщина-это чудо, которое всегда знает ”кто виноват?” и ”что делать?”, но никогда не знает ”в чем я завтра пойду?” и ”что мы сегодня будем есть?”

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась.

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!

Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Гаишник останавливает машину. За рулем — блондинка:
— Гражданочка, нарушаем! Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?
— Ну вы, вааще как из аула! У меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну и как я могу во всём этом ехать на зелёный?

Диалог двух блондинок:
— Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
— Для меня одинаково главны три вещи.
— И какие?
— Ну, первое, чтобы я испытывала сильное чувство любви к этому мужчине. Второе, чтобы все было красиво, романтично и возвышенно. А, третье — это чтобы муж ничего не узнал.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле Дом престарелых.

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка...
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— ...и у нее четверо детей...
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— ...и еще нам негде жить...
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама???
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..

— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера!

Соль защищает от зла.
Соль восстанавливает потерянные нами силы, залечивает дыры в астральном теле. А злые люди и особенно те, кто взял на душу грех порчи или колдовства, соли не переносят.

Не зря наши предки брали соль с собой в дорогу в качестве оберега. В "нечистых" местах ее бросали через плечо, чтобы злые силы не могли навредить человеку. Использовали соль и в магических обрядах - белые кристаллы возвращали счастье, снимали с человека злое колдовство.

Как же защититься с помощью соли?

РЕЦЕПТ 1. Наши прадеды заметили, что сглазить человека проще всего в тот момент, когда...

Специалисты-нумерологи говорят, что нашу судьбу можно вычислить не только по дате рождения, но и номеру дома и квартиры, автомобиля, телефона, паспорта, водительского удостоверения, пластиковой карты...

С помощью нехитрых манипуляций вы сами можете определить ваше судьбоносное число. Что касается гадания по документам, вы находитесь под влиянием определенной цифры лишь на тот период, на который они вам выданы.

Попробуем?

Если номер документа является числом многозначным, то все его цифры следует сложить. Например, если номер - 56442, складываем: 5+6+4+4+2=21. Цифры результата...