Множество людей носят кольца, большинство на безымянном пальце, реже на остальных пальцах. Зачастую, мы носим кольца, не задумываясь - на каком пальце носить? Между тем, каждый палец имеет свое имя, кроме безымянного - на котором чаще всего и носят кольца. Парадокс - чаще всего мы надеваем кольцо на палец, у которого нет названия! Отмечу, что кольца имеют очень большое значение и усиливают определенные черты характера, в зависимости от того, на каком пальце красуется колечко.
Начнем с самого маленького пальца - мизинца. Кольцо на мизинце усиливает возможности самовыражения человека, усилив...

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.

Жили-были два Ивана,
Не было у них девчат,
Улеглися друг на друга,
Только яйцами стучат...

Поменяли время нам
По часам на глобусе.
Раньше х@й вставал в постели,
А теперь в автобусе!

Вся Украина на диете,
Отощал совсем народ.
Ни одной стране на свете
На жулье так не везет!

Ну, у вас и голова! Если бы в неё ещё и мозги, да вам бы цены не было!

Прошу вас, не занимайтесь эпиляцией мозга...

Видно в детстве родители не запрещали вам ковырять пальцем в носу. Вот тогда-то вы и поцарапали себе мозг. Изнутри.

Ваше мнение настолько важно для меня, что совершенно неважно, что вы скажете.

А вас видно в капусте нашли. Не донес вас аист, уронил.

Да. Вас в детстве не роняли. А скорее всего швыряли.

У вас музыкальные уши. Как у Ван Гога.

А если бы пророк Моисей увидел ваше лицо, он бы написал еще одну заповедь.

У вас хороший склад ума, просто великол...

Хороша Маша, да не наша.
Хороша Ольга, да не выпью столько.
Хороша Лукерья, да лечусь теперь я.
Хороша Параша, да Ленина старше.
Хороша Маруся, да опять лечусь я.
Хороша жена, но одна же, на…
Хороша Сергей, да, жаль, что гей.
Хороша Чеслава, но очень дорога забава.
Хороша Агата, да жена магната.
Хороша Марина, да полом – мужчина.
Хороша Феллиция, но ее ищет полиция.
Хороша Флора, но не люблю ее ора.
Хороша Амалия, да широка талия.
Хороша Анна-Мария-Изабель-Лючия-Хосе-Луиза-Кристина, да у мамы имя длинно.
Хороша Яна, но она с изъяном.
Хороша Аза, но больна зараза.
Хороша Оде...

Вечером муж и жена смотрят по телевизору боксерский поединок. На третьей минуте бой прекращают в связи с нокаутом. Муж раздосадованно вздыхает и говорит:
— Я просто разочарован! Не серьезно все! Бой закончился за две минуты. На самом интересном!
Жена прижимаясь к мужу:
— Отлично! Может-то хоть теперь ты будешь знать, что я чувствую в постели!

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что в семье по статистике каждая вторая жена изменяет своему мужу?
— Ну, и на хрена мне твоя статистика? Ты мне давай адреса, фамилии, телефоны…

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама! А папа не делится....

— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа – те сами дыбом встают...

— Милый, а что это у нас последнее время такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то последнее время слишком часто болит голова!

Разговор двух французов:
— Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая жена.
— Нет, плохая жена та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

Жена, крутится перед зеркалом примеряя новое платье. И при этом не перестает донимать мужа вопросами:
— Правда, мне это платье идет? Ну, не молчи же! Я даже моложе выгляжу в нем! Ну, посмотри же на меня! Да, я и вправду помолодела в этом платье! Дорогой, посмотри же на меня! На сколько я теперь выгляжу?
Муж раздраженно отрывается от газеты, и зло так:
— На сто рублей в час.

У Вас такие обалденные глаза! А Вы точно в туалет не хотите?

Это просто фантастика! Я вот с вами пообщалась и понялА! Ведь так мало умных мужчин на белом свете... Скажите, а трудно вам жить? Ну, в вашем большинстве?

Девушка, в следующий раз покупайте прямые колготки. А то эти на вас смотрятся...Ну прямо колесом!

У Вас, наверное, с самого рождения на голове целлофановый пакет. С клеем…

Ой, а расскажите еще что-нибудь. Я рядом с вами себя такой умной ощущаю...

Интересно, а ваша мать тоже сильно испугалась, когда первый раз вас в роддоме увидела?

Что за глупость! Ничего подо...

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу!
МАМА: - Домой придем там и попьешь.
Девочка: - Мам, мам, а я кушать хочу!
МАМА: - Домой придем там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дроч@ть вприсядку пробовал, и нае@ешся и напляшешся.

Зачем ты робко прячешь грудь
И тянешь юбку на колено.
Вeдь все равно когда-нибудь
Я догола тебя раздену.

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной!

Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать!

В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один
из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
- Минет, быстро.
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит..

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:
- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!
- Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - прото разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!
- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!
- Эти боевики все такие одинаковые, по