Клиент:
- А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
- Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?

Стоит Абрам перед колодцем, печально вздыхает. Проходит Изя:
- Ты что, Абраша?
- Да вот, в колодец 20 копеек уронил!
Абрам, вздыхает еще раз, потом в сердцах кидает в колодец бумажник и начинает раздеваться. Изя:
- Ты что, Абраша! Тебе плохо?
- Да нет! Ну не полезу же я в колодец из-за каких-то 20 копеек!

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

Муж приходит к доктору и жалуется:
- Прихожу домой - у жены любовник. Я хватаю нож. А жена мне: - "Не волнуйся, выпей черного кофе!". На другой день то же самое. На следующий - опять.
Доктор:
- Так что же вы от меня хотите?
- Доктор, скажите, а не слишком ли я много пью черного кофе?

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну, попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".

Идет ежик. В тумане. Лошадь идет.
- Лошадь! Лошадь!
"А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик. Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то, и отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт...
"Стелс...", - подумал ежик.

Журналист осведомляется у директора цирка:
- Скажите пожалуйста, этот человек там, в клетке со львами, и есть прославленный укротитель Карл Мюллер?
- Нет, что вы, это какой-то подсобный рабочий; он только расчесывает львам гривы и чистит им зубы.

Встречаются два друга. Один другому хвастается:
- Смотри, какую я цепочку для часов купил!
- И сколько же она стоила?
- Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.