Опять-таки два мужика. Один второму:
- У меня такая ворчливая жена: бурчит и бурчит...
- Что говорит?
- Ну смотри: весна, 1 Мая, люди на демонстрацию идут, а она: вынеси да вынеси елку, вынеси да вынеси елку...

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

- На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона.
- Почему?
- Я могу спокойно держать руку на своем бумажнике.

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- Считать пробовали?
- Пробовал - на счет "9" вскакиваю...

Покупатель звонит в магазин:
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Судья:
- Раньше вы были судимы за взятки?
- Три раза.
- И сколько вы получили в последний раз?
- Десять тысяч.

На одной из улиц Нью-Йорка стоит мужчина и размахивает у себя над головой голой девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит полисмен.
- Послушайте, сэр, я вас арестую за садизм.
- А ей не больно. Она мертвая.

Разговаривают две проститутки.
- А вот мне один клиент попался, только начинаю раздеваться - а он уже готов, типа перезрел.
- А мне один говорит - одевайся, собирай шмотки и проваливай. И сразу кончает.
- Что, красиво одеваешься?
- Одеваюсь я быстро, а он представляет, что я - его бывшая жена.

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...
- А вот одолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию!

Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.