В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну, попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".

Идет ежик. В тумане. Лошадь идет.
- Лошадь! Лошадь!
"А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик. Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то, и отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт...
"Стелс...", - подумал ежик.

Журналист осведомляется у директора цирка:
- Скажите пожалуйста, этот человек там, в клетке со львами, и есть прославленный укротитель Карл Мюллер?
- Нет, что вы, это какой-то подсобный рабочий; он только расчесывает львам гривы и чистит им зубы.

Встречаются два друга. Один другому хвастается:
- Смотри, какую я цепочку для часов купил!
- И сколько же она стоила?
- Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

Опять-таки два мужика. Один второму:
- У меня такая ворчливая жена: бурчит и бурчит...
- Что говорит?
- Ну смотри: весна, 1 Мая, люди на демонстрацию идут, а она: вынеси да вынеси елку, вынеси да вынеси елку...

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

- На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона.
- Почему?
- Я могу спокойно держать руку на своем бумажнике.

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- Считать пробовали?
- Пробовал - на счет "9" вскакиваю...

Покупатель звонит в магазин:
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.