Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Два нових рекламних ролики відомих політичних сил:
1. Два менти біжать на жіночий лемент про допомогу. Забігають у підворіття й розуміють, що крик лунає з розкішного "Мерседеса" з номерами Верховної Ради. Розгублено дивляться на номери, потім ідуть...
Далі лунає фрагмент кримінальних новин: "Двоє співробітників київської міліції віддані під суд за злочинну недбалість. Міліціонери не прийшли на допомогу кандидату в депутати Верховної Ради Наталі Вітренко, в "Мерседес" якої забрався сексуальний маніяк".
2. Глядачам по черзі демонструють чотирьох чуваків. Перший курить сигарету з марихуаною, другий ковтає "колеса", третій колеться... А четвертий тягнеться від того, що ставить у виборчому бюлетені галочку навпроти КПУ.
Закадровий голос: "Голосуй за КПУ! Це круто! Це - справжній кайф!".

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят.

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг у него интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

Маленький мальчик потерял маму в толпе большого универмага. Дежурная отчитывает мальчика.
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко...

Том делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:
- Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?
- Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, как его тут же просят к телефону.

Две подруги. Первая:
- Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда!
Вторая:
- Что, блюда какие-то замысловатые?!
Первая:
- Да нет, просто все рецепты начинаются словами "Возьмите чистую посуду...".

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

Пациент звонит врачу:
- Доктор, у моей жены приступ аппендицита!
- Вы шутите! Не так давно я вашей жене удалил аппендикс. Неужели вы считаете, что у человека может быть два аппендикса?
- А неужели вы считаете, что человек не может жениться второй раз?

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном...
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...