Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Один зритель подошел после концерта к фокуснику:
- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распилили, была другой. Намного выше этой.
- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!

Мюллер:
- Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.

Учитель:
- Павелек, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
Павелек:
- Мне очень жаль, господин учитель, но я тоже не знаю.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, а ты барыню сможешь?
- Смогу, Петька!
- Ну а польку сможешь?
- И польку смогу!
- А буги-вуги?
- А это что за лярва?

- Спокойно! - говорит старший врач, - под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

- Игнат, пошли в баню за компанию!
- Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
- А зимой как же?
- Да сколько той зимы...