Покупатель заходит в мясной отдел гастронома.
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса.
- Мяса у нас нет, но я могу дать вам хороший совет.
- Мне не нужно советов. Дайте мне хотя бы килограмм мяса.
- Послушайте, если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.
Приколи _A-S_
Віктор Янукович у своїй спокійній і врівноваженій манері заявив, що випадково обмовився, назвавши Ахматову Ахметовою. Він чудово знає, хто така Анна Ахматова, і навіть бачив усі її картини.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая, я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Жена (удивленно) - мужу:
- Дорогой, ты пьешь тройной одеколон по утрам?
- Тройной одеколон - тройная свежесть!
Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Майер из шестнадцатой убежал!
- Ну наконец! А то скрежет его напильников давно мне действовал на нервы.
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
На площади просит милостыню старый еврей. Молодой франт бросает ему три копейки.
- Прости, Исачок! Вчера я женился, теперь у меня жена, пойдут дети. Пятаки, как раньше, я уже давать не смогу...
- Евреи! - возмущается нищий. Полюбуйтесь на этого типа! Он женился, а я должен кормить его семью!
Узявши за приклад мусульман, сатаністи почали пікетувати Міністерство культури з вимогою заборонити демонстрацію фільму "Вечори на хуторі поблизу Диканьки".
