- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

Перед Новым годом, в конце декабря, беседуют двое молодых мужчин:
- Сейчас загнули такие цены сумасшедшие! Прикинь, заказать на дом Деда Мороза со Снегурочкой - 50 баксов стоит! Разве же это нормально?!
- Да-а, совсем не нормально... Послушай, а если одну Снегурочку?
- Тогда вообще - 200!..

Слуга говорит соседу своего хозяина:
- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

В село приехал певец из областной филармонии.
- Какое у вас впечатление о нашем клубе? - спрашивает председатель колхоза.
- Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет.
- Неужели?
- К сожалению.
- Но в прошлом году был?
- Кажется, был.
- Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт-мужчина спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины!
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Подруливает маленький Вовочка к мамочке:
- Мам, а мам, можно, я пойду на улицу, папке нашему помогу?
- А что он делает?
- Машину ремонтирует!
- Нет, нельзя! Все равно от тебя там никакой пользы не будет!
- Как это не будет, если будет?!
- Например, какая?
- Буду папке слова подсказывать?
- Какие слова?
- Которые он говорит, когда с машиной возится! Я их давно выучил!

Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.
- Ложись спать, поздно! - напомнила мама.
- Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.
- Почему такая спешка?
- Тут на обложке написано: "Книжка для детей от шести до восьми лет", а мне завтра будет девять!

- Сколько будет 2х2?
- Не знаю.
- Бабах! (это грянул выстрел из пистолета) Не люблю дураков!
- Сколько будет 2х2?
- А тебе какое дело?
- Бабах! Не люблю грубиянов!
- Сколько будет 2х2?
- А сколько надо?
- Бабах! Не люблю подхалимов!
- Сколько будет 2х2?
- Бабах! Не люблю любопытных!

Сидят в комнате муж с женой. Жена говорит мужу:
- Дорогой, на кухне муха, иди убей ее.
Муж встает, идет на кухню. Жена слышит на кухне удары, грохот, звон посуды, крики. Муж возвращается, пот со лба вытирает. Жена спрашивает:
- Ну что, убил?
Муж:
- Нет, но нервы я ей подпортил!!!!!