В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт-мужчина спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины!
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Подруливает маленький Вовочка к мамочке:
- Мам, а мам, можно, я пойду на улицу, папке нашему помогу?
- А что он делает?
- Машину ремонтирует!
- Нет, нельзя! Все равно от тебя там никакой пользы не будет!
- Как это не будет, если будет?!
- Например, какая?
- Буду папке слова подсказывать?
- Какие слова?
- Которые он говорит, когда с машиной возится! Я их давно выучил!

Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.
- Ложись спать, поздно! - напомнила мама.
- Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.
- Почему такая спешка?
- Тут на обложке написано: "Книжка для детей от шести до восьми лет", а мне завтра будет девять!

- Сколько будет 2х2?
- Не знаю.
- Бабах! (это грянул выстрел из пистолета) Не люблю дураков!
- Сколько будет 2х2?
- А тебе какое дело?
- Бабах! Не люблю грубиянов!
- Сколько будет 2х2?
- А сколько надо?
- Бабах! Не люблю подхалимов!
- Сколько будет 2х2?
- Бабах! Не люблю любопытных!

Сидят в комнате муж с женой. Жена говорит мужу:
- Дорогой, на кухне муха, иди убей ее.
Муж встает, идет на кухню. Жена слышит на кухне удары, грохот, звон посуды, крики. Муж возвращается, пот со лба вытирает. Жена спрашивает:
- Ну что, убил?
Муж:
- Нет, но нервы я ей подпортил!!!!!

На уроке географии.
- Петя, назови государство, столицей которого является Амстердам.
Петя полчит, мнется. С последней парты подсказывают шепотом. Петя прислушался и выговорил:
- Интергланды.

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? - раздалось в ответ.

- Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
- Зачем?
- А там все предметы в шесть раз легче...

- Вы прожили только шесть месяцев в квартире, почему же вы выезжаете из нее?
- Я обнаружил, что в ней нет ванны.

Влюбленные беседуют:
- Завтра я попрошу у твоего отца твоей руки.
- Наконец-то! Отец уже два месяца каждый день надевает чистую рубашку.