Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

- Когда я женился, - рассказывает один приятель другому, - ни у меня, ни у моей жены не было ничего. Даже на свадьбу пришлось занять.
- А теперь?
- А теперь у нас пятеро ребятишек!

Умирает Брежнев и просит вызвать Андропова.
- Юра, ты не в курсе, кто меня заменит?
- Я.
- А если народ за тобой не пойдет?
- Тогда он пойдет за вами, Леонид Ильич.

В базар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то разговаривают с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает:
- Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам?
- Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.

В кафе англичанин, француз, русский, чукча и еврей. Всем подали кофе с мухой. Англичанин выплеснул все.
Француз выбросил муху и выпил кофе.
Русский выпил кофе с мухой.
Чукча только съел муху, потому что не знал что такое кофе.
Еврей выпил два кофе, так как променял свою муху на чукчин кофе.

Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог все равно не будет помогать такому грешнику, как ты!
Абрам:
- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать се. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я! Но пока я его так прошу, я-таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!..

Женщины и землетрясения не чувствуют себя в чем-либо виноватыми.

Студент 5 курса МГИМО пишет резюме:
- английский, немецкий, французский - свободно;
- итальянский, испанский - разговорный;
- русский - со словарем.

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую...
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую!

Приходит Красная Шапочка к бабушке, смотрит на нее долго и говорит:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Слюшай, на свой пасматры, да.