Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?".

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Учительница:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.

Американские бизнесмены, побывав в России, вернулись домой. У них спрашивают:
- Как вы, не зная русского языка, общались там с новыми русскими?
- Ништяк, в натуре! Общий язык, блин, мы сразу нашли!

Мужик, который раньше работал вышибалой, приходит устраиваться на работу в тюрягу надзирателем. Во время беседы начальник тюрьмы говорит ему:
- Учтите, что некоторые индивидуумы здесь очень опасны. Вы сможете с ними справиться?
- Конечно. А если нет, то выкину их отсюда к чертовой матери!

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина:
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...

- Виявляється, у листі до МВФ Кабмін пообіцяв щороку збільшувати в Україні пенсійний вік.
- А чого нам хвилюватися? Адже ці наївні європейці не знають, що наші політики ніколи не виконують своїх обіцянок.