Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символического было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

- Недоброжелатели говорят, что у Петра Семеныча три любовницы!
- А что говорят доброжелатели?
- То же самое...

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100 у.е.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105 у.е.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
- Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5 у.е. в год?

Двое грабителей забрались в крупный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Сложив все драгоценности в мешки, они собираются сматываться.
- Надо сосчитать добычу.
- Да брось ты. Завтра по радио сообщат, сколько мы украли.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, откуда дети берутся?
- Ну, - отвечает отец, - кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя - аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: "Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом".

Меламед из Полоцка говорил:
- Если бы я был Ротшильдом, я был бы еще богаче, чем он.
- Это как же? - спрашивают его.
- Я бы подрабатывал уроками.

Ребенок звонит на телевидение и просит оператора:
- Пожалуйста, во время показа новостей уберите бегущую строку на экране!
- Зачем, - спрашивает оператор?
- Понимаете, когда бабушка видит ее в телевизоре, то думает что это караоке и начинает петь!

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.