- Навіщо БЮТ разом із регіоналами й комуністами проголосував за відставку Огризка?
- На доказ того, що можна всидіти не тільки на двох стільцях, але й у двох коаліціях.

Прорив вітчизняної дипломатії! У відповідь на хамство російського посла персоною нон-грата оголошений... міністр закордонних справ України!

У деяких регіонах України доларові кредити стали платити зеленню. Петрушкою, кропом, селерою...

Решили Вовочкины родители разойтись, как в море корабли. Вот они ребеночка и спрашивают:
- Вовочка, а ты с кем жить хочешь?
Тот, подумав:
- А телевизор у кого останется?

Городская улица. Водитель на тягаче с прицепом хочет сдать назад. Зовет прохожего:
- Эй мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, а прохожий сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! Хватит! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал.

- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

- А почему американцы были на Луне, а не мы?
- Кто тебе сказал?
- Да я сам видел фотографию "Американцы на Луне".
- А знаешь, кто фотографировал?

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам купить будильник.
- Будильник не мог разбудить меня, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Он будет попугая, а то, что говорит в этот момент птица, может разбудить кого угодно.

У таможенника спрашивают:
- Скажите, а за сколько вы пробежите 100 метров?
- Ну, долларов за 300 пробегу.

Захотела лиса сыра. Пришла к дереву, глядь - а там целая стая ворон сидит и у каждой в клюве сыр. Лиса:
- А чего вас так много?
Вороны:
- А ты объясни Крылову, что после празднования Дня рождения надо спать, а не писать басни!