Супруги сидят на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо.
- Веди себя прилично, Федя! - сердито говорит жена. - Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, это еще не значит, что ты не имеешь права читать меню в ресторане.

- Слушай, твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит...

Кузнец держит щипцами красную от жара подкову.
- Боже, какая она горячая! - говорит крестьянин, пришедший подковать коня.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дайте десятку, так я ее языком оближу!
- Да будет вам! Пожалейте свой язык! - но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы как настоящие!

- Что должен делать специалист за 1000 гривен?
- Ничего. И даже немножечко вредить!

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "Бар". Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый. Неужели, 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только - дури и так хватает...

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведро спиртика, макает туда тряпочку и самолетец протирает. Подходит прапорщик и с квадратными глазами говорит:
- Ты шо?! С ума сошел?!
- А что такое?
- Смотри...
Прапорщик берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И то-о-оненьким слоем...

У биндюжника хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец:
- Мама! Вы хотите жареной картошки?
- Конечно хочу, сынок!
- Так пойдите и нажарьте!
- Так нет же картошки-то...
- А тогда лежите и не трендите!