В беседе с известным автором детективных романов журналист спросил:
- Чем вы объясните, что детективы пишут преимущественно мужчины?
- Очень просто, - ответил писатель улыбаясь. - Женщина не смогла бы до конца романа сохранить в тайне, кто убийца.

Двое новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: - Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

Студент на лекции:
- Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?
Майор:
- Пожалуйста, спрашивайте!

- Как чувствует себя ваш супруг?
- Спасибо, очень хорошо, но думаю, что из больницы он выйдет не скоро.
- Вы говорили с лечащим врачом?
- Нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерседеса выходят братки:
- Ну что дед, ты попал на деньги.
- Да нет у меня денег.
- Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят - но деньги должны быть!!! Дети где работают?
- Да сын работает начальником птичника. Дают деду мобилы, то звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ и "пакует" братков в УАЗик. К деду подходит его сын и говорит:
- Папа запомни, я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

Клиент:
- А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
- Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?

Стоит Абрам перед колодцем, печально вздыхает. Проходит Изя:
- Ты что, Абраша?
- Да вот, в колодец 20 копеек уронил!
Абрам, вздыхает еще раз, потом в сердцах кидает в колодец бумажник и начинает раздеваться. Изя:
- Ты что, Абраша! Тебе плохо?
- Да нет! Ну не полезу же я в колодец из-за каких-то 20 копеек!

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

Муж приходит к доктору и жалуется:
- Прихожу домой - у жены любовник. Я хватаю нож. А жена мне: - "Не волнуйся, выпей черного кофе!". На другой день то же самое. На следующий - опять.
Доктор:
- Так что же вы от меня хотите?
- Доктор, скажите, а не слишком ли я много пью черного кофе?