Іде російський революціонер і несе табличку з лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!".
Назустріч йому чимчикують два куми. Один каже:
- Гляньте, куме, яка гарна ідея!
- Так... ідея хороша... тільки мета нікуди не годиться.

В одном техасском городке новосел спрашивает старожила:
- Говорят, у вас прекрасный климат и жители отличаются завидным здоровьем.
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Під час поїздки лідерів ПР і КПУ Януковича й Симоненко по західній Україні їх радісно зустрічало населення, пригощаючи фірмовою стравою "яйця під майонезом".

Мужик продает на базаре петуха.
- Сколько?
- Двести.
- Что такой дорогой? Племенной что ли?
- Да нет, просто деньги нужны.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная.
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Меня это не интересует, - говорит муж.
- Что ж... Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Покупатель заходит в мясной отдел гастронома.
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса.
- Мяса у нас нет, но я могу дать вам хороший совет.
- Мне не нужно советов. Дайте мне хотя бы килограмм мяса.
- Послушайте, если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

Віктор Янукович у своїй спокійній і врівноваженій манері заявив, що випадково обмовився, назвавши Ахматову Ахметовою. Він чудово знає, хто така Анна Ахматова, і навіть бачив усі її картини.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая, я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Жена (удивленно) - мужу:
- Дорогой, ты пьешь тройной одеколон по утрам?
- Тройной одеколон - тройная свежесть!

Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Майер из шестнадцатой убежал!
- Ну наконец! А то скрежет его напильников давно мне действовал на нервы.