Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

На площади просит милостыню старый еврей. Молодой франт бросает ему три копейки.
- Прости, Исачок! Вчера я женился, теперь у меня жена, пойдут дети. Пятаки, как раньше, я уже давать не смогу...
- Евреи! - возмущается нищий. Полюбуйтесь на этого типа! Он женился, а я должен кормить его семью!

Все умны, все честны, но стоит лишь из Интернета выйти...

Если вас никто не замечает, то у вас прирожденный дар разведчика.

Узявши за приклад мусульман, сатаністи почали пікетувати Міністерство культури з вимогою заборонити демонстрацію фільму "Вечори на хуторі поблизу Диканьки".

Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Угроза начальника: "Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!".

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть...
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров, - говорит девица и, открывая дверь магазина, восклицает:
- Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!