Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать из этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем?

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец дает один, второй, третий. Мужчина примеряет, спрашивает:
- Сколько будут стоить три галстука?
- Около двух сотен.
- За такую цену можно купить приличные туфли.
- Да, но как вы будете носить их на шее?

Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:
- Сэр! Давайте бросим в них ядро!
- Нет, не надо. Это негуманно.
- Так что - значит, я его зря зажег?

Ученая комиссия расшифровала древние папирусы.
- Эти иероглифы я никак не могу разобрать, - обратился к старому ученому молодой ассистент.
Ученый посмотрел на папирус через лупу.
- Что ж тут непонятного, - проворчал он, - это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона.

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Два нових рекламних ролики відомих політичних сил:
1. Два менти біжать на жіночий лемент про допомогу. Забігають у підворіття й розуміють, що крик лунає з розкішного "Мерседеса" з номерами Верховної Ради. Розгублено дивляться на номери, потім ідуть...
Далі лунає фрагмент кримінальних новин: "Двоє співробітників київської міліції віддані під суд за злочинну недбалість. Міліціонери не прийшли на допомогу кандидату в депутати Верховної Ради Наталі Вітренко, в "Мерседес" якої забрався сексуальний маніяк".
2. Глядачам по черзі демонструють чотирьох чуваків. Перший курить сигарету з марихуаною, другий ковтає "колеса", третій колеться... А четвертий тягнеться від того, що ставить у виборчому бюлетені галочку навпроти КПУ.
Закадровий голос: "Голосуй за КПУ! Це круто! Це - справжній кайф!".

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят.

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг у него интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

Маленький мальчик потерял маму в толпе большого универмага. Дежурная отчитывает мальчика.
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко...