Чем больше женщине не достает внимания, тем больше она старается достать сама.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Саперы ошибаются один раз. А наши саперы ошибаются по два, а то и по три раза.

Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки... Он инициативен, изобретателен:
- А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?
- Зачем?
- Можно я скажу тебе об этом завтра?
- Почему завтра?
- Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...

Идет мужик по улице. Смотрит - громадная похоронная процессия, и причем все мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь - а за гробом кореш его знакомый идет. Он к нему.
- Соболезную, кого провожаешь?
- Тещу.
- От чего умерла-то старушка?
- Да вон козел ее завалил рогом.
- Да ну! Одолжи мне его на завтра!
- Рад бы, да не могу. Видишь сзади мужики - это очередь...

К врачу приходит мужчина:
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо вы питаетесь? - спрашивает врач.
- Я ем только биллиардные шары.
- Биллиардные шары?
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные на полдник, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач. - Вы забываете о зеленых.

Хозяйка дома приготовила на вечер утку, выложила ее на стол и ждет от гостей похвал. Однако гости жуют молча. Тогда хозяин, спасая положение, замечает:
- Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых Ной взял в свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
- А что случилось со второй?

- Девушка, вот вам 5 руб, можно я на вас минут 5 посмотрю?
- Пжалуста...
- Девушка, вот вам 10 руб, можно я вас поцелую?
- Пжалуйста...
- Девушка, 25 руб и я подержусь за вашу роскошную грудь...
- Пжалуйста...
- Да, а сколько же с вами переспать стоит?
- Как обычно - треха за ночь...

Проезжает 600-й "Мерседес" мимо панка с обалденным "ирокезом", останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк:
- Ну... значит, чтоб выделяться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться....

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.