Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок!!!

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга.
Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение:
"Наймите приятного молодого человека. Когда вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет жене фантазировать и должно привести ее к оргазму ".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека, и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и жена по-прежнему осталось неудовлетворенной.
Озадаченные, они вернулись к раввину.
"Ладно- говорит раввин, - давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними."
Еще раз они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом, и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Вы видите - ВОТ как надо махать полотенцем!".

он: Всё-таки, мужчины и женщины мыслят по-разному.
она: Почему?!
он: Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
она: Хам! Пощечину тебе и обижусь!
он: Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом" - то я только обрадуюсь...

Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?

Утки несут яйца в полной тишине.
Куры - кудахчут во всю глотку.
В результате весь мир ест куриные яйца.
Вот что значит реклама!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету.
Так я ему шоколадку...

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам для хозяйства?

- Нет, блин, над Парижем полетать..!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и всё прочее?...

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю..
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?..
- ...Посылаю её на три буквы..
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?....

А ты толстой не станешь?
Пожрем, увидим

- Посмотрите спиртом запахло!
- О, вы тоже услышали!!!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнЁм." с буквой Е.

- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

Крепкий сон помогает избежать старения.
Особенно если спишь за рулем...

В генеалогическом древе он был дуплом.

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их на посмешище?
- Великий кутюрье.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками: Бли-и-и-н, проспала!...

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

Который день уже не могу в сервис с утра уехать, встал в 7 часов, умылся, сел на диван одеть носки, проснулся в 10.....

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая..

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.
Мужик:
- Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Гуляет новый русский с дочкой по берегу реки. Там сидит художник и рисует пейзаж. Новый русский посмотрел и говорит: - Видишь, доченька, как дядя без "Полароида" мучается?

Мне, пожалуйста, две розы.

- Молодой человек - у вас горе?!

- Нет, у меня две бабы...

Рынок в Николаеве:

- Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,...

- Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом...

- Тю, молодой человек, вы как здрасьте - кто вам мешает неоднократно жениться?!!

- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем...

Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство...

Зашёл разговор о резус-конфликтах:

- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная... Как так?!!

- А у мужа положительная?

- Да.

- Ну значит всё верно...

- ??

- Ну кровь-то пьёшь потихоньку...

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..

Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х.... - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу.
Чешется еще что-то - к приключениям...

А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Верила на самом деле, что ты опытен в постели.
Да с таким-то опытом пропади ты пропадом!