Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?

Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!
Теперь я знаю, что такое любовь!

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей интересную идею!..

Женщина говорит тост: "Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах". Женщины в восторге, все смеются. Встает пожилой мужчина и выдает: "Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут".

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.

А сколько ты весишь?
- Не скажу...
- Ну хотя бы первые две цифры.
- Ну... 11...

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я".
- Полтора чего?!!!

Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила - ну, ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

Рекламный проспект стоматологической клиники.
ЗАЛОГ ЗДОРОВЬЯ ЗУБОВ:
1. Чистите зубы не менее двух раз в день.
2. Не реже, чем раз в полугодие посещайте стоматолога.
3. Не суйте нос не в свое дело.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

Мама спрашивает плачущего сына:
- Что случилось?
- Папа упал со стремянки.
- Так а ты почему плачешь?
- Потому-что засмеялся.

Забыв что балкона в квартире нет, бабка успела повесить только майку и носок.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина - весы.

- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?

- В эту пятницу я занята до понедельника.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.

Муж:

- Да ну, с покойником ходить!

Я:

- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

Муж:

- А Цой жив!!!

Студент собирается на свидание:

- Мам, дай денег!

- Нет, не дам.

- Ты внуков захотела, что ли?!

- Сейчас, сынок - вот деньги...