Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего м@дака!
- Старшего или младшего?

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Baklan: Я увидел свет в конце тоннеля, а потом...
доброе лицо гинеколога.
Zazazu: Хехе, Baklan, ты явно бацила, хламидия какая- нибудь, например.
Люди обычно видят акушера.

Роддом:Новый русский заезжает прям во двор на машине, выходит, и кричит:
- за%бала!!!! ЗА%БАЛААА!!!! ЗА%БАЛАААААААА!!!!
Проходит несколько минут, женщина на проходной не выдерживает, подходит к нему и говорит:
- Мужчина, Изабелла!
- И З А Б Е Л Л А!!!!!!!!!!

Мать:
- Сынок, выброси мусор.
Сын:
- Не, сегодня вломак...
Мать:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Сын:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Самый главный вклад в воспитании ребенка-правильно выбранный папа.

И еще - про автомобили: - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Карлсон:
- Малыш, я обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов.

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
- Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.

В дверь звонок:
- Вам кого?
- Да вот... мы тут ходим по домам и помогаем людям в борьбе с депрессией.
Вам помощь нужна?
- Нет, спасибо, мы уже пьем.

Свадьба. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, ну это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

Дед,80 лет приходит к доктору.
- Доктор, после секса с женой у меня шумит в ушах. Что это может быть?
- Это аплодисменты!

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Сема всего-навсего сказал: 'Привет!' - а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

'До 20 лет с конфискацией имущества' - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис.

Минздрав предупреждает: Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Апостолов, а не 12 опездалов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнёт устраивать тебя.

Сколько ни приводила жена любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж так и не вернулся из командировки

Подслушано в Одессе:
- Извините, это ведь Советская улица?
- Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...

Чертенок устроил мужику ознакомительную экскурсию - кабаки, стрип-бары, публичные дома... Мужик принимает решение остаться в аду.
Его под белы рученьки - и в котел. На протестующие вопли чертенок ответил:
"Ты туризм с эмиграцией не путай."

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

В детстве мама заплела
В косу мне цветочек.
Но уж очень больно бил
По спине горшочек.

У меня дед с голыми руками на фашиста ходил!
- Ты же говорил, что на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу:)))

Макияж, маникюр, эпиляция. Эх! А в детстве, чтобы быть красивой достаточно было надеть на голову бант....

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

Сигарета успокаивает! Лет на 5 раньше.

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.