Щирий українець на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе
до університету не відпустив, чи я тобі грошей не відсилав!?
А ти приїхав, i що ти мені сказав : "Здравствуйтє, папа!"

Приходить чоловік до лікаря.
- Лікарю, допоможіть. Мені щоночі сниться, що я замість паровоза тягну поїзд з Луцька до Харкова. За ніч так стомлююся, що зранку геть змучений прокидаюся.
- Добре, я за допомогою гіпнозу зроблю так, що ви бдете тягнути поїзда з Луцька до Здолбунова. Це набагато ближче і легше, тож зможете відпочити.
Через місяць той же чоловік знову приходить до лікаря.
- Лікарю, допоможіть! Мені щоночі сниться, що кохаюся з десятьма молодими гарними дівчатами. За ніч так стомлююся, що зранку геть змучений прокидаюся.
- Добре, я за допомогою гіпнозу зменшу кількість дівчат. Ви згідні?
- Так, лікарю. Вистачить і двох дівчат. Бо ж мені після цього іще поїзд до Здолбунова тягнути

Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 грн. Син прийшов саме невчасно, бо відразу в двері постукав коханець, тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом з гускою. Через деякий час повернувся тітчин чоловік і вона запхнула до шафи і коханця. Хлопець швидко зметикував:
- Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу.
- На 10, мовчи.
- Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати.
- Забери.
- Дядьку, буду кричати - купіть гуску. Всього 10 гривень.
- На гроші.
- Дядьку, віддайте гуску назад.
Так продовжувалося до тих пір, поки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому і все розказав матері. Коли він саме закінчував розповідь підійшов і батько.
- Тату, тату, що я тобі розповім, я сьогодні ходив до сусідки…
- Замовкни, ти мені ще в шафі набрид.

Зустрічаються два сусіди.
- Слухай, поясни, чому твоя теща вечорами так кричить?
- Я їй ноги мию.
- Я своїй теж, але моя задоволена
- Так? Чудно… А що потім?
- Рушником витираю
- А я викручую…

Їдуть в електричці троє чоловіків і дві жінки — молода й стара. Заїжджає електричка в тунель, лунає звук поцілунку, а вслід за ним — звук ляпаса.
Молода думає: “Це ж треба, стару цілують. Нема, щоб мене поцілувати!”
Стара думає: “Ох і молодь пішла. Цілуються з першим-ліпшим!”
Перший чоловік думає: “Ще раз у тунель заїдемо — ще раз поцілую”.
Другий думає: “Ще раз поцілує — ще раз вріжу!”.
Третій думає: “Ще раз вріжуть — на наступній зупинці вийду!”

Їдуть в електричці троє чоловіків і дві жінки — молода й стара. Заїжджає електричка в тунель, лунає звук поцілунку, а вслід за ним — звук ляпаса.
Молода думає: “Це ж треба, стару цілують. Нема, щоб мене поцілувати!”
Стара думає: “Ох і молодь пішла. Цілуються з першим-ліпшим!”
Перший чоловік думає: “Ще раз у тунель заїдемо — ще раз поцілую”.
Другий думає: “Ще раз поцілує — ще раз вріжу!”.
Третій думає: “Ще раз вріжуть — на наступній зупинці вийду!”

Спрашивает журналист у долгожителя: «В чём секрет вашей такой долгой жизни?»
Старик: «Я никогда не спорю.»
Журналист: «Да быть не может!»
Старик: «Ну… не может, так не может…»

Приходит как-то раз заяц в публичный дом.
Смотрит прайс: Львица — $150,

волчица — $100, лиса — $70, зайчиха — $40.

- Блин, а у меня только $5…

- За $5 вы можете только со змеёй.

Заходит заяц к змее и командует:

- Эй, шнурок, в позу!

Змея думает:

«Клиент или обед?»

Решила, что обед. Проглотила. Подумала ещё раз.

Решила, что клиент. Выплюнула.

Заяц отряхивается:

- Но-но! Только без засосов!

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна - "Это оленья тропа"
Вторая - "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая - "Ну что ты, ландшафт....."
И в это время их сбил поезд.

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.