Пилот – бортинженеру:
- Это что за хлопок был?
- Правый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это-то что за хлопок?
- Это я обо$рался…

Даже опытные программисты из США никак не могли понять, почему их русские коллеги после зависания Windоws вечно повторяют фразу:
“твой кролик написАл” (Yоur Ваnу Wrоtе).
(Для понимания английский вариант необходимо прочесть быстро)

Чукча говорит своей новой подруге:
- Слушай, мне кажется, однако, что я в тебя влюбился!
- Ну, а как же ты это понял, дорогой?
- Да у меня понемногу трусы начали оттаивать!

Муж с женой лежат на кровати, жена на 8-м месяце беременности.
Зная, что творится с мужем, супруга говорит:
- Милый, я тебя понимаю, возьми 40 баксов и сходи к соседке, она займётся с тобой сексом. Но учти, что это в первый и последний раз!
Муж хватает деньги и бежит к соседке, но через три минуты возвращается:
- Она за 40 баксов не согласна… хочет 60.
- Вот же ж сучка! Я ведь с её мужа всего 40 взяла, когда она была беременная!

Маленький мальчик с дедушкой очищает двор. Мальчик увидел червяка, у которого не получалось залезть в землю.
- Дедушка, спорим на 100 рублей, что я смогу засунуть червяка в его нору?
- Да не получится, внучек. Он очень мягкий, да ещё и извивается.
Они поспорили. Мальчик заходит в дом и выносит флакон лака для волос.
Он обрызгивает червяка, распрямляет его и ждет затвердевания, а потом запихивает его в нору.
Дед дает внуку 100 рублей, выхватывает лак и бежит в дом. Через час бабушка выходит из дома и вручает внуку еще 100 рублей.
- Бабушка, но дедушка мне уже дал 100 рублей.
Бабушка улыбается и говорит:
- Это лично от меня.

Известная компания Эйр Франс предложила своим лучшим клиентам один бесплатный
билет для того, чтобы их любимые жены могли быть рядом с мужьями.
Через 4 месяца компания направила всем женам клиентов анкеты, желая узнать их мнение
об уровне сервиса.
Ответы оказались таковы:
14% – Мне полет безумно понравился.
6% – Мне полет понравился, но хотелось бы, чтобы билеты предоставлялись и для детей.
80% – Какой ещё полет?!

- Товарищ полковник! Вы же высшее образование имеете. Ведь высшую
математику в университете изучали. Она вам хоть пригодилась в армии?
- Конечно! Я вот вчера был в сортире и там пистолет у меня выпал из кармана.
- И что же вы вспомнили?
- Да интегральное исчисление. Я согнул проволоку интегралом и через пять минут пистолет вытащил!

Решили зайцы выпить, водка есть, а закуски нет…
Пошли к вороне.
Нашли: сидит на ветке, в клюве – сыр.
- Ворона, привеет!
Ворона молчит…
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На следующий день снова с водкой к вороне:
- Ворона, хошь выпить?
Молчание…
Один заяц, наливая в чашку, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит…
Заяц, наливая в чашку:
- Столько-то хватит?
Молчание…
- Ворона, да ты что думаешь-то, мы тебя нае$ать хотим?
- ДА!!!!

В одном из музеев Лондона проходит экспозиция, посвященная Второй мировой войне. Изумленные знатоки истории устроили почти паломничество к знаменитой фотографии британского премьер-министра, которая была снята в 1948 году. На ней Черчилль стоит, подняв вверх руку с пальцами в виде буквы «V», и с огромной дорогущей сигарой «Гавана» во рту. Только неучи не знают, что премьер курил и обожал сигары.
Но почти исступленная борьба с курением в Англии внесла свои коррективы и в историю. И вот фото «отфотошопили», лишив сэра Уинстона его сигары и подрисовав недостающий кусочек губы. Причем руковод...

Пока читал инструкцию по применению пургена - уписался.
Применил - укакался.