Приколи

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Еб твою мать, хайль Гитлер!"
(с)

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко...
Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно:
- АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, ХУЙ, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ...
Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.
(с)

Это действительно из моей жизни...
Я в 2000-м году начал свою трудовую деятельность гл.бухом в одной из компаний. Мы снимали помещение... и понятное дело вокруг еще куча фирм... Один из директоров занимался лесом (доски из разных пород деревьев)...
Как то вечерем мы по обыкновению расписали пулю и тут звонок телефона... Он поднимает трубку секунд 5 тишины и потом он выдает фразу: "Да, сосну!"))))))
Занавес)))

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя ...

Подключил конторку к сети, все настроил-показал-обьяснил. Часика через полтора звонок оператору, разгневанный директор конторы обещает ославить на весь город нашу контору, которая ничего не умеет, и вообще у него интернет не работает. Приезжаю, сажусь за комп. За спиной гневно посапывает директор. Пинг - без проблем, vpn - моментально, запускаю IE... За спиной протяжное "Мляяяяять!" Ну, забыл человек, что браузер тоже для работы необходим. Бывает.

Сотрудник отвечает клиенту по е-mail. Ну и пишет: "Следуйте инструкциям, которые я написал выше". Написал на английском - "Follow the instru...

Она - высокая, в теле, он - невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги.
Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным ст...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочко...

Вы когда нибудь просыпали свою станцию в метро и элегтричке? Или же свою остановку в автобусе\трамвае? Думаю что да... Так вот, сегодня я пошел дальше!!!! Я проспал свой этаж в ЛИФТЕ!!!

Во время веселой Хорватской свадьбы, проходившей в городе Вараждин, друг жениха захотел отлить и заметил, как в сортире шафер дерет невесту. У невесты от неожиданности произошел мышечный спазм 3.14зды, и разъединить парочку смогли только врачи.

Пока служители красного креста добирались до места происшествия, гости имели возможность поглумиться над происходящем. Оказывается, шоу только начиналось, так как медики не смогли разъединить их на месте и потащили на носилках через весь банкетный зал. Уже в больничке невесте поставили расслабляющий укол, после чего измученный шафер стал свободным...

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
Все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
— Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и, наконец, сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну, с математикой проблемы нет — научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт…
Вопросы про марки и молотки были именно на определение — насколько ребенок втянут в...