Дід Петро в свої 95 років так лоханув ПриватБанк. Взяв кредит 40 тисяч гривень на 30 років, за 3 дні все пропив та вмер

Ховають як то лікаря стоматолога.
Ну там нікролог-всі сумують. І тут погляду присутніх оголюється пам'ятник лікаря стоматолога - Великий Білий ЗУБ.
Ну сім'я і родичі в сльози, тільки один з гостей не приховує посмішку, що переходила в сміх. Всі на нього косо озираються а він і каже на своє виправдання.
-Знаєте я теж смертний і подумав що теж помру і мені також поставлять памятнік.
-Ну і що ж тут смішного?
-А те, що я працюю лікарем генекологом...

- Пап, ку...

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве

лежить собі пара, хлопець і дівчина. обидва вже голі, потихеньку справа доходить вже й до сексу, і тут дівчина каже :
- Ваааня, а засунь ото мені до влагаліща 2 пальця...
ну Ваня засунув, а вона йому :
-а ну ще один палець засунь, котику.
ну засунув він ще один.
-а ну долонь цілу засовуй....
Ваня офонарів, але вирішив послухатися й засовуй цілу долоню.
-ммм...Ваааня, а ну тепер давай другу долоню...
Ваня оторопів, думає вже "аааа, шо це за монстр блєать", але просовує туди другу долоню.
-оуєє.....а тепер п...

Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!!
Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей

Сидять ввечері на лавці він і вона і думають:
- Цікаво, який я в неї?
- Цікаво, який він в нього?

Кит плаває навколо самки і говорить:
сотні країн, тисячі організацій, мільйони людей борються за те, щоб н...

вибачте за недотримання цензури.....))

Село, ранок. Мужик виходить на ганок, в руках тримає величезну мисяру горячих остатків жратви щоб погодувати скотину. Заходить в хлів і оп! Підсковзується на коров"ячому лайні, вся горяча жрачка на нього, обпікає йому шкіру, зверху мисяра прихлопує, на нього наступає корова, він припіднімається - коняка єбашить його копитом, той попадає в курятник, кури кричать, когути клюють, весь в пір"ях вибирається із хліва і наступає на граблі. Мужик в ахуї сам собі каже: ну ніхуя собі форт Буаяр!!!

Собака пішла на пошту телеграму відправляти.
Диктує: Г...

Цирк...
- Внимание а теперь на арену выходит мишка-телепат!!!!
Выходит мишка, снимает трусы и начинает телепать.

Село...Обідня пора...Сидять за столом тато,мама и величенька,кило під 100,доця...
Мама:
-Доню з"їж борщику,дивись свіженький.Капусточка молоденька,фасолька...
-Нехооочу...
Мама знов:
-Донечко моя а з"їж пампушечку з медом,свіженька тепленька...
-Нехооочу...
Батько слухав слухав:
-Тьху!!!Да її тра їбати в хвіст і в гриву,а не годувати!!!
Мати:
-Дурний!!!Шо ти таке кажеш!!!То дитина твоя...
Дочка перебиває матеру:
-Тихо мамо!!!Хай тато слово скаже...

Питання:
...

топ лучших ответов пох№иста в сети:
1. ))
2. мм.
3. ясно.
4. Ок

Класно мати дівчину, яка працює в міліції....тепер я з гордістю можу казати шо їбав я нашу міліцію в рот.

Я б тебе із задоволенням образив, та боюся, що краще ніж у природи у мене всерівно не вийде.

Напис у ліфті: “Я знайду тебе, с@ка!”
Оце я розумію. В активному пошуку людина.

Маніяк забігає в автобус.
Маніяк: – Зараз усіх відтрахаю!
Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!

Хлопець – дівчині:
- В тебе автомобіль є?
- Є.
- Дасиш мені ввечері?
- Дам. А про машину навіщо запитував?

- Як послати на х@й, щоб не образити?
- Іди...

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

Девушки, если парень останавливает игру Counter-Strike, чтобы ответить на ваше сообщение - Выходите за него замуж! ;)))

Хочу открыть половине планеты тайну: то, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом

Если ты 30-летний холостяк - тебя назовут рапиздяем. а девушку - бизнеследи

Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.

Спишь стоя, лежа, сидя, на твердой поверхности, в трамвае и даже на ходу?! Твой диагноз - студент)

Дорогая Водка, Я тебя люблю, но у нас...

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться черт знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским яз...

ххх: сколько времени у человечества отнимает интернет! если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно!
ууу: толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.

xxx: Знаешь, о чем я думаю теплой летней ночью, когда за окном в листве шумит проливной дождь?
xxx: О том, что может хоть после дождя мой капот очистится от птичьего говна
смешно / не смешно

el_Archangel: Судя по документам, лежащим у нас на столе, фирменными символами нашей компании являются полукруглое пятно от кофейн...