Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Столько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут все ясно – хронический простатит.

- Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM-карту восстановить?
- А номер вы будете блокировать?
- Зачем?
- Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
- Девушка, да Вы в своем уме?! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?

Приходит бабушка на майдан в Киеве и видит: народу тьма, все кричат, очередь длинная, а там мандарины в оранжевеньких пакетиках и конфетки в оранжевеньких оберточках раздают. Бабка думает, типа, дело святое, постою, а прогонют, так прогонют. Достояла она очередь, ее еще чуваки подпихивают, типа, пропустите старушку, она старенькая, дали бабушке большой пакет апельсин, коробку мандарин, сумку конфет насыпали. Бабушка прослезилась, это же какой хороший человек!
- Это за кого же, внучики? – спрашивает.
- Это, бабушка, за Ющенко! – отвечают хлопцы.
- Хороший был, наверное, человек, ну царствие ему небесное…

- Водку будешь?
- Не уверен…
- Курить будешь?
- Не уверен…
- А ты хоть в чем-нибудь уверен?!
- Щас блевану… Точно!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке прилягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, значит студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыг – спит.
Ну, тут второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б…ядских перестановок еще не видел!!!

Теплый весенний вечер. Мужик сидит в кресле, читает газету. В соседнем кресле посапывает кот в две дырочки. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а оттуда какой-то парень, отпихивает мужика, вбегает в квартиру, хватает кота за шкирку и начинает его трясти:
- Хочу Люсю! Люсю хочу! Люсю из 23-й квартиры!!!
- Парень, ты чего? Ну нельзя же так с животными!
- Да?!! А ему можно всю ночь у меня под дверью орать?!!

Рассказала мне любимая девушка историю времен еще до нашего знакомства. Ку-пила она тогда подержанную "восьмерку". Слегка с друзьями обмыла покупку и тут же (а как иначе?!) решили они машину обкатать. За рулем была она.
И, естественно, возникла ситуевина на дороге. Поворот, девушка не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную, по которой едет шикарная полированная "Волга" со всеми тюнингами и наворотами. Моя любимая сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, протаранила деревянный забор, выехала с огороженного пустыря…
Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже...

- Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. На пути встретилось препятствие: знак "Левый поворот запрещен" и табличка "20.00". Это значит после 20.00 можно налево, а до 20.00 – ни за что. Поскольку на часах было уже без чет-верти восемь, я решил рискнуть и повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке и с жезлом:
- Вы видели знак "Поворот запрещен"?
- Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.
- Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!
И тут я удачно сымпровизировал:
- Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима....

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. На соседней, обнявшись, сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции:
- Молодой человек… Нарушаете… А кем вы ей приходитесь?.. А вы уверены, что она совершеннолетняя?.. Вот вы тут… А что, если… Пройдемте!
Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос мужика, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, придурка, носило восемь месяцев назад?!

Февральским утром наблюдаю такую картину. На очистке от снега одной отдельно взятой остановки общественного транспорта работают трое рабочих с лопатами и данный им в помощь трактор с ковшом и метелкой. Рабочие, убрав снег вокруг остановки, стоят курят. Тут трактор, неудачно сманеврировав, наваливает нехилую кучу снега на только что убранное место. Конечно, пролетариат такого стерпеть не мог и, матюгаясь, с лопатами наперевес помчались вдогонку боевой машине.
Через 5 минут…
Рабочие, потеснившись, сидят в кабинке трактора, греются и слушают радио. Тракторист с лопатой в руках убирает снег…