Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают, подрезая друг друга и прочие машины, среди которых оказалась машина аварийной службы "ГАЗ" (будка-теплушка). Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться, и ему в зад по середину капота заехал новенький (подголовники еще в цел-лофане) "бимер-5". За рулем которого сидел "деятель" годков этак под двадцать, - наверное, решил фраернуть перед девчонками…
Он вылез из машины (еще малость, как оказалось, подвыпивши) и начал гнуть пальцы перед водилой "газона" – из серии "Ты за все ответишь, готовь ме...

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходя из такси, естественно, расплачивается, и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Приятель обалдевает и спрашивает таксиста, почему, собственно, он так решил? Таксист еще раз извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ…

Шура приходит в клинику и говорит:
- Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете?
- Ну, во-первых, заказать лучший материал, во-вторых, воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а, в-третьих, для того, чтобы вставленные зубы остались целы, нужно прекратить петь…

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! – кричит разгневанный супруг. – Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы…
- А почему она в таком случае голая?!
- Извините, а вот это – врачебная тайна!

Идет мужик по пустыне, умирает от жажды. И начал молиться:
- Боже! Помоги! Я хочу пить.
Вдруг с неба падает лопата и голос сверху:
- Копай!
Мужик роет, роет…
Вдруг пошла вода, он напился.
Голос сверху:
- Верни лопату!
Идет дальше, проголодался, снова взмолился:
- Боже, я умираю от голода!
Вдруг с неба падает лопата и голос сверху:
- Копай!
Копает мужик, копает, нашел скатерть-самобранку. Наелся.
Голос сверху:
- Верни лопату!
Идет дальше и говорит:
- Поел, попил, а теперь бы потрахаться.
Вдруг с неба лопата и голос:
- Копай!
Копает мужик, копает – ничего. Устал, и говорит:
- Ф-у-у-у… Затрахался!
Голос сверху:
- Верни лопату!

Моисей:
- Господи, ну десять – это же очень много! Давайте парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано – не торгуйся!!!

Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит:
- Хоббиты, давайте скажем: «Елочка, зажгись!» - и елочка зажжется!!!
Все хором:
- Елочка зажгись! Елочка зажгись!
Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое закли-нание:
- Наур он адриат аммин!
Пожар тушили три дня…

Каменный век. Пещерно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный Глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный Глаз, как пишется слово «еда»?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный Глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Сереб-ряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «счастье»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «счастье» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и чет-веро незабвенных детей на кладбище…

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только ле-зу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.