Мой знакомый Володя с другом Саней принимали работу бригады бомжей по рас-чистки подвала. Один из них говорит:
- Командир, надо бы доплатить…
- Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
- Да тут, понимаешь, атмосфера спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность. А Володю неизвестное сло-во затронуло… Полез он в толковый словарь и решил немедленно с Саней поделиться свежеобретенной информацией. Да вот беда, телефон его позабыл. Быстро в компьютер, нашел в базе номер, звонит. Далее диалог.
- Да, слушаю?
- Санек!
- Да, я.
- А это Володя. Так ты знаешь, ...

История, рассказанная приятельницей. После целого дня рассекания по городу воз-вращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отды-ха. Не успели они толком раздеться, как – то ли от перепада температур, то ли от устало-сти – у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкрет-но. Никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно: еще пара минут – и благоверного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булав...

Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у него всяческие асоциальные элементы, которые и травы покурить, и кольнуться не брезгуют. И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать. Желание дос-таточно проблематичное, так как окна все настежь, а у соседа компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих "трансформаторов" под действием наркоти-ческих средств возомнил себя Икаром. Вы сунулся в окно и давай радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу:
- Я могу летать! Я могу летать!!!
"Ну, скотина, - думаю, - щас ты...

Эта история приключилась зимним, очень морозным вечером. Отмечали мы день рождения моей девушки Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили и решили пойти на дискотеку. Не утруждая себя ходьбой по центральной улице, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов и, наконец, вырулили на правильный путь, но… оказа-лись перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд. И тут Катя заар-тачилась:
- Я не пойду по этому пруду!
- Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
-...

- Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он одно время на-дувным спортзалом. Для тех, кто не знает, - это такой надувной резиновый ангар, в кото-рый извне постоянно подается воздух. Он держится, по сути, за счет слегка повышенного внутри давления. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур.
Как-то поутру, после приличного снегопада приходит Петрович на работу – на крышу ангара снега сырого навалило, давления не хватило и крыша провисла вниз, практически до пола, образовав в центре углубление с сугробо...

Доктор (осматривая больного):
- Странно, странно… В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
- А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.

- У меня есть просьба к работникам телевидения.
- Какая?
- Чтобы во время новостей не пускали бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет.

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, а то ежика рожу!»
- Ну и чем дело кончилось?
- Да все в общем-то нормально… Кстати, ты не курсе, чем кормят ежиков?

У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит – значит, опять собрали не тот трактор.
- А что собрали?
- А что кричит – то и собрали.

- У меня кота молнией убило.
- Это как?
- Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать.