Приходят в баню мужики, заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе и шапке-ушанке. Они к нему с криками:
- Банщик, где пар?
Тот мрачно, выдыхает облако:
- Пожалуйста!

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! – зло отвечает мама.
- Кто это? – удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарочек, и больше его никто не видел.

Сидит мужик в ресторане, курит. Дама за соседним столиком к нему обращается:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
- Меня она вообще убивает.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну, скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Блондинка пришла в гости к подружке, сварили кофе. Подружка говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Дело было во времена разгула сухого закона, году в 87-ом. Ехал я с товарищем утром на маршрутном автобусе марки ЛиАЗ, в простонародье "Луноход". В районе задней площадки у него были два двухместных сиденья, поставленные лицом друг к другу. На одном сиденье автобуса сидим мы, а напротив – дядя и тетя бомжеватого вида кемарят и вроде как не реагируют ни на что. Вокруг них витает запах дешевого парфюма. Мой товарищ громко, с расчетом на публику, говорит:
- Вот, смотри, "Тройного" одеколона натрескались и урчат, довольные.
Тут тетя гордо вскидывает голову и с обидой невинно оскорбленной изре...

Историю мне эту рассказала коллега по работе. В силу специфики профессии (связи с общественностью) довелось ей быть свидетелем того, как наше доблестное ГАИ пыталось раскрутить иностранца на штраф.
Итак, останавливает патрульный BMW. А в ней за рулем сидит немец, приехавший на выставку оргтехники. ГАИшник как обычно проверяет права и прочие документы. И что-то ему в доверенности на право управления машиной не понравилось. Так и так, говорит он немцу. Мол, нарушили правила – придется раскошелиться. И уже, предвкушая получение "солидной прибавки к пенсии", стоит и ждет реакции немца.
А он...

Новый год, пьянка в самом разгаре, часа три ночи. Сильно перепивший муж одной из подруг ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображе-ний гуманности и заинтересованности с ним отправляется менее пьяный провожатый, который к этой подружке весь вечер клеился. Через некоторое время провожатый воз-вращается и с удвоенной энергией продолжает ухаживание. Подружка нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения?)
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил, куда везти, отд...

У одной моей знакомой живут дома кот и собака и очень даже неплохо сосуществуют. Однажды купила она мясо для котлет и положила в морозилку, да холодильник случайно плохо закрыла. И вот что вытворили эти животные. Собака носом открыла холодильник, кот залез в морозилку и сбросил вниз мясо. На этом дружба собаки закончилась, и она, схватив мясо, толкнула дверцу холодильника – та закрылась, и кот оказался в заточении. А теперь представьте состояние мужа знакомой, когда он вернулся домой и, открыв холодильник, на уровне своих глаз увидел два больших зеленых глаза замерзшего (но вполне живого!) ...

Встречает прапор в пустыне ишака. Ишак спрашивает:
- Ты кто?
Прапор оглянулся по сторонам и говорит:
- Я офицер!
Ишак тоже оглянулся:
- А я арабский скакун!!!