Техник: Водительская техподдержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации… (вздох). У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на “E” или на “F”?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительско...

Над шестою частью суши гордо реет "Марс" противный с толстым-толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар и шматов густого меда, чтобы части этой сласти застревали меж зубами, разъедая слой эмали на зубах обычных граждан!
Боли! Будет много боли!
Вслед за ним маячит "Сникерс", тот что съел ты – и порядок. Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти, а захочешь, так не сможешь, так как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желуд-ках.
Жутко, братцы! Просто жутко!
Ну, а коли вам все мало, вы резцы свои вонзите прямо в "Баунти" с размаху. И останетесь навечно с чистым рай...

Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочи-тает держать группами по 15-20 особей.
К студенческому билету отношение трепетное, временами переходя-щее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чи-стки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.
На занятия приходит за 20-25 минут до открытия университета, од-нако путает 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывает.
Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива и понятна.
При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА НА ЛЫЖАХ испытывае...

Ехал как-то в электричке Киев-Яготин, к теще, на принудительные сельхозработы. Недалеко сидела кампания работяг, травила байки. Теперь небольшое отступление. Если кто помнит такой бородатый, вообще-то анекдот: Приходит мужик в столовую, а официантка ему: - На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись, на что мужик отвечает: -Тогда два вторых!!! Так вот, возвращаемся в электричку. Решил работяга рассказать этот анекдот, да с бодуна что-то в мозгах видно перемкнуло, потому что анекдот звучал примерно так: Короче, бл@дь, заходит один мужик в столовку пожрать, а там, бл@дь, официантка г...

Макдональдсы иногда нужно посещать. Не насчет пожрать, а насчет поржать. Так вот, сидит на кассе подруга, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Следует диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самой вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самой вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
-Ну, так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит коронный ответ, досто...

Из услышанного (не из личного):
- Просыпаюсь утром после хорошо отпразнованного (окончания смутно помню) дня рождения, поварачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда распухшая, глаза...гм...(задумчиво)... а глаза счастливые.

Ребенок (7-й класс) пришел из школы и рассказал. На уроке по русскому языку была тема - мягкий знак после согласных перед гласными. Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения. Задействованы должны быть все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов. Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, нюанс. Один мальчик сумел втиснуть все это в два предложения. Дословно не помню, но примерно так - Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вел себя, ...

Утро. Станция метро "Университет". Народу – валом. Выходит из вагона бабулька. Хвать себя по карманам. На лице появляется озадаченное выражение… И тут же начинает совершенно по-детски искренне хихикать. Ну, народ у нас привыкший ко всему – но все спрашивают осторожно:
- Че случилось-то?
- Да карманы обчистили…
- И че?!
- Да анализы я в пакетике в поликлинику везла!

После хорошего возлияния на каком-то празднике мои знакомые (парень и девушка) поймали авто и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло или там по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает голосовать. Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе. Решает все же подъехать. Паренек откры-вает дверь и говорит: "Шеф, до Оболони, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом – в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется н...

Историей про хонорика навеяло...
Я студентка - морской биолог. Естественно, в силу своей профессии знаю всю морскую фауну в лицо и по имени. Противоположности, как известно, притягиваются. Так вот, я в то время притягивалась к своей полной противоположности. Парень словно бы вышел из анекдота про новых русских: два метра, полтора центнера, златая цепь, мерс и стрижка под нуль... И соответствующий кругозор. Единственное, в чем мы сходились безоговорочно - это в любви к океану.
Итак, прекрасный весенний день, и мы на борту кораблика, участники модной в Калифорнии забавы -...