Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) - синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не п*зданись, дорогая!!!
Знаете, чем пчела отличается от архитектора? Помните, да? Ну, еще бы. Маркс! Пчела не знает заранее, что у нее получится!
А архитектор, наоборот, все знает заранее.
Поэтому архитектор стоит выше пчелы.
А чем пчела отличается от строителя? То-то и оно! Пчела от строителя отличается тем, что водки не пьет! Поэтому соты всегда ровные, а архитекторы как увидят свою мечту на местности, так и мрут потом от инсультов почем зря...
Є такі історіїї, які російською не розкажеш. Ці ось мені здарувала мама подружки - вона вже 12 років працює в Італії. Взагалі, наші люди там помітні. Хоча б тому, що їдуть туди з метою знайти роботу, не знаючи ані жодного слова мовою ккраїни, до якої намилилися. З чого й починаються "нові пригоди українців в Італії".
Історія перша. Одна жіночка знайшла собі роботу - доглядати діда-паралітика. Обов’язки включали в себе відвідування лікарні з метою відстеження стану здоров’я дідугана. І от у перший же день, сяк-так добравшись до тієї лікарні, пхає наша тендітна пані крісло з дідом коридора...
Была у нас в универе преподаватель-англичанка - ну, очень продвинутая. В хорошем смысле этого слова. Она пыталась нам, лентяям, дать тот английский, на котором можно общаться, слушать музыку, смотреть фильмы и полноценно общаться. Посему переводили мы англоязычную периодику, современную художественную литературу и тексты известных песен.
Теперь маленькая вводная. Во всех языках существуют фразеологизмы и фразеологические обороты. И чтобы при переводе не вышло лажи, их нужно знать - угадать не получится. Мы их и учили потихоньку. С перменным успехом.
Например, фраза "I’m bluе" к цвету отно...
No smoking! - Пиджаки не вешать!
Sit down! - Садитесь, дауны!
postpone - отсрачивать
The farmer's wife milked the cow - Фермер подоил свою жену
- I am not a virgin. I had an abortion two years ago. - я - не девственница . У меня был парень два года назад. (Из фильма Catch me if you can)
Moscow Country Club – Московский Сельский Клуб
General Electrics - Генералы-электрики
Stop the violence! - Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат!
I gotcha... I gotcha... - Я Гоча, я Гоча
They finished with soup. - Они кончили супом.
software - мягкие места компьютера
St...
В продолжение историй любимой музыкальной студии.
На сей раз речь пойдет о курортной развлекухе трудящихся (и не только).
Все дело в том, что студия наша состояла при ДК. Дк состоял при заводе. Крупном. Цветнометаллическом. И было на том заводе дофигище рабочих. Летом они, как водится, отдыхали. На заводских базах. И их развлекали. Заводские ДК. Наш - не исключение.
Не, для нас это означало - три дня на море еженедельно. Все лето. Беда одна: музыкантов (числом 16) и танцоров (число варьируется) селили в ДВА домика - на ТРИ человека каждый. Весело было!
А главное, пока концерт, вечерний,...
Вот сколько еще будет в моей жизни фестивалей - все равно первый не переплюнуть! Историй с него хватило бы на увесистый томик веселого ржача. Таки музыканты - народ веселый! Но неорганизованный. И вот тому пример.
Первое фестивальное утро. Мучаю гитару. Мама (полиция нравов плюс продьюсер - я ж тока школу закончила!) прическу сооружает - не иначе, жюри впечатлять. В этот момент в дверь простовывается худой патлатый чувак с полубезумным взглядом, воздевает очи к потолку и возопляет:
- Дайте ноту ми!
- Ми нету, есть ля, - отвечаю флегматично.
- Ну, дайте ля!
(Беру камертон, бздынькаю, по...
Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем
Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.
- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не
утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь,
какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!
На том конце те...
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью.
Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, ...
