Есаул-есаул, что ж ты бросил коня,
ведь ещё не закипела вода...

"- Здравствуйте, меня зовут Лена! Я шесть лет делала маникюр мужчинам. А вчера узнала, что это не маникюр…"

В компании спорят, кто больше арбузов за один раз унести сможет. Русский говорит:
-Вот я два могу. Один подмышку и второй подмышку.
-Слабак, - говорит армянин. -Я вот - три магу! Адын падмыщку, втарой падмыщку, а трэтий - на х*й!
-А я - пять магу, - говорит грузин.
-Как?!
-Адын падмыщку, втарой падмыщку, а на х*й - армянина.

-Тут выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
-Нет, тут собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

-Холмс, а что это за дикий вой на болотах?
-Элементарно, Ватсон, это собака Басков...

1907 год - жандарм ведёт революционера в тюрьму.
1917 год - революционер ведёт в тюрьму жандарма.
1937 год - сотрудник НКВД ведёт в тюрьму революционера с жандармом.
1993 год - очень старенький жандарм идёт по улице, опираясь на палочку, и видит такого же старенького революционера, который торгует пирожками с лотка.
Жандарм подходит к нему, вздыхает и говорит: "Неужто тебе Царь-батюшка пирожками торговать запрещал?"

Утро после тяжелой пьянки, звонит телефон. Мужик с трудом разлепляет глаза, поднимает трубку.
-Алё?
-Вася, это я, Колян. Помнишь, мы вчера коньяк пили?
-Ну, пили.
-А самогон?
-Пили.
-А дальше?
-Ээээ... А, Миха поллитра ракетного топлива притащил, он же типа лётчик.
-А ты в туалет сегодня ходил?
-Не ещё.
-И не ходи, я тебе из Токио звоню...

Глухая Сибирь, заснеженная пустыня рядом с бескрайним лесом, одинокая деревушка.
Открывается дверь одной избушки, выходит мужик в ушанке, валенках, тулупе. Потягивается, почёсывает... самолюбие. Поворачивается и кричит:
-Эх, Барбара Стрейзанд!
И волки в лесу:
-А-уу-у-ууу-уу!

Михаил Боярский приехал на Майдан и увидел Тысячу Чертей!

Как говорил хороший человек, заряжая огнемет, этому миру не хватает тепла.