Хорошая девушка краснеет только от удовольствия
Приколи Kwaan
-Итак, казнить нельзя, помиловать... хм, тоже нельзя. Что же делать?
-Пытать, Ваше Величество. Пытать можно...
Грузин, стоя на балконе, держит свою тёщу за ноги (по ту сторону перил, естественно) и говорит:
-Валико свою тёщу застрелил, Гоги свою тёщу - утопил, Вано вообще зарэзал ко всем дэпутатам, но я не такой, нет. Я тебя - атпускаю!
-Это вы - король Артур, который меч из камня вытащил?
-Естественно.
-У нас там уазик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Холодная война торжественно заканчивается, США и Россия подписывают соглашение о сотрудничестве, обмениваются подарками.
Посол США:
- Мы дарим вам миниатюрную нейтронную бомбу. Будьте аккуратны, если вы решите её использовать, разрушения будут колоссальными. Все материальные ценности будут на месте, а живой силе придёт конец.
Посол России:
- А мы дарим вам миниатюрного прапорщика. Будьте осторожны, в случае чего, разрушения будут невообразимыми. Вся живая сила останется целой, но материальные ценности исчезнут бесследно.
Сидят металлисты, пьют. Первый поднимает тост:
- За металл!
Все:
- МЕТАЛЛ!
Следующий тост:
- За тех, кто играет металл!
Все:
- МЕТАЛЛ!
Долго пили, тосты уже кончились, думают, за что б ещё поднять... Тут один предлагает:
- А давайте за карася!
- Почему за карася?
- А он икру метал!
- МЕТАЛЛ!
Злобный дракон терроризировал королевство, крал принцесс, насиловал и ел всё, что плохо бежит...
И нашёлся рыцарь, который вызвал дракона на поединок. Дракон победил его. И съел.
Но нашёлся другой герой, который бросил вызов дракону. Дракон победил его. И съел.
И пришёл третий рыцарь, который в конце концов победил дракона. И съел.
Отношения не считаются серъезными, пока стороны не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
С опаской пользуйтесь пастой, которую рекомендуют ассоциации стоматологов. Помните, что это - люди, кровно заинтересованные в том, чтобы ваши зубы болели как можно чаще и сильнее.
