Яндекс на запрос "х*ня" выдал 2 млн результатов, а Гугл - 117 млн.
Вывод: всякую х*ню лучше искать в Гугле.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

- Пап, а что такое «страхоп*здище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили...

Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Нет, дорогая. Я тебе полностью доверяю.

Джазовый концерт в Дагестане прошёл на ура...вне идеи.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Последние двадцать минут уборщица с Титаника задолбалась выжимать тряпку.

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой. При встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. В общем, секс был не очень...

Если джентльмен говорит "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Ты говоришь вдвое больше, чем нужно!".

Лотерея - налог на плохое знание математики

Встретились как-то Человек-паук, Человек-муха и Женщина-кошка.
"-Не случайно я вас здесь собрал", обратился к ним Человек-психиатр.