-Мои армии простаивают. Мы нападём на орков!
-Нет смысла, сэр. Они размножаются быстрее, чем мы их истребляем.
-Тогда мы нападём на гномов!
-Нет смысла, сэр. Они строят быстрее, чем мы разрушаем.
-Тогда мы нападём на жалких людишек!
-Сэр, мы и есть жалкие людишки...

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золотомира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Cобирается Иван-царевич на битву с Кащеем Бессмертным. Все царство ему помогает, кто коня даст, кто латы, а бабка Яга притащила меч-кладенец. Посмотрел Иван на него, да и спрашивает:
- А чего это, старая, за тыкалка такая?
- Это, Иванушка, меч-кладенец, заморский.
- А почему кладенец, клады с ним ищут, что-ли?
- Нет, витязь, потому что каждый кто его без ножен увидит *вжиик* в штаны накладывает!
- Дура ты старая, как же я теперь на Кащея-то поеду...

Когда у тебя из супа муха выползает, ты орешь.
А когда ты студент или на диете, и у тебя из супа муха выползает, ты орешь, чтоб она вернулась.

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там шесть раз в неделю бываю.

- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

- Мам я гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо, я захвачу мусор... А потом... ВЕСЬ МИР!!!

Порхаю как бабочка. Жалю как пчела. Жду когда отпустит.

Бьет полночь, опоздавшая Золушка на глазах у Принца покрывается шерстью и выпускает клыки...