(не мое)

Изучали мы на уроке литературы " Поднятую целину" Шолохова. Эпичнейшее, блин, произведение. И вызывает литераторша раскрывать светлый образ Макара Hагульнова Главного Опездола в классе. Hе готов Главный Опездол, но начинает выкручиваться:
- Макар Hагульнов э-э-э:::.. был казаком.
- Э-э-э: он служил в царской армии:::.казаком.
- А потом в Красной Армии:::э-э-э::казаком.
Литераторша, которую он уже ДОСТАЛ, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака , то огребет два балла как с куста.
- А потом Макар Hагульнов вступил в колхоз - продолжает Опездол , н...

Спрашиваю малого, какие цвета он знает. Он долго морщит лобик, наконец начинает перечислять:
- Зелтый, класный, синий, ГРЯЗНЫЙ…

Есть у нас на работе один аксакал. Бывший военный, занимавшийся там чем-то на столько секретным, что даже сам не знает чем. Человек он опытный во всех отношениях, особенно того, что касается командировок. Он достоверно знает, где в городе, куда он едет, поближе к вокзалу располагается приличный бар, что бы сойдя с поезда можно было сразу подкрепиться, и в дорогу берет маленькую, что бы не было скучно.
И работает у нас молодой программист, который до прихода к нам совсем не пил. Выпало ему «счастье» поехать с нашим аксакалом в длительную поездку сроком на неделю. Вернулись они аккурат под ...

(не мое)

Когда-то занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...

Как все-таки характеристики даваемые народом верны, и узнаваемы.
Все мы, нет, нет да и смотрим телевизор, а именно канал ICTV, и попадаем на прогноз погоды, где ведущий – Микола.
Так вот. Еду в маршрутке. Водитель болтает со знакомым в салоне, тот втирает что-то о погоде, а именно, то что будет тепло. На что водитель отвечает:
- А цей придурок по ICTV каже шо буде холодно…
И как-то сразу понимаешь о ком идет речь…

Собралась как-то нас компания из трех человек. А когда есть столько народу, то с большой степенью вероятности следует ожидать появление четвертого гостя – бутылки. Да вот беда, вблизи у нас этой самой бутылки не наблюдалось. Как-то заранее не озаботились, да и собирались вроде как бы поработать. Но, перебрасываемся взглядами, ожидая, у кого первым сдадут нервы и кто побежит в магазин.
Вдруг, один из нас спрашивает:
- А не хотите попробовать коктейль «Не понял»?
Все заинтересовались, глазки заблестели, что это за такое чудо-юдо. Предложивший же достает пустой стакан и ставит его на стол, ...

В преддверии 23-го февраля, сидим на работе, ждем когда женщины пригласят нас за стол, вдыхаем ароматы бутербродов, и вслушиваемся в перезвон бутылок расставляемых на столах.
Вбегает в комнату начальник, окидывает всех всеобъемлющим оком и говорит:
- Пойдем. Косые, больные, хромые остаются.
Последней фразе, почему-то никто значения не придал, и стройной колонной коллектив потянулся к выходу. Шеф, удивленно смотрит на эту процессию, спустя несколько секунд в его глазах мелькнула искра понимания, озвученная следующей фразой:
- Неееет. Не бухать идем. Оборудование надо получить.
Скорость ...

(не мое)

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сде...

Остановка на маршрутку, которой уже довольно долго нет. Народ нервно посматривает на часы, переминается с ноги на ногу, материт маршрутчиков и всех кто случайно попадет под руку. У стоящего рядом мужчины в кармане куртки звонит телефон, заливаясь идиотским голосом: «Возьми трубку, возьми трубку, а то написаю…». Хозяин трубки поспешно, как бы стесняясь этого звонка, начинает судорожно доставать телефон из кармана, а вместе с ним и все его содержимое.
Далее следует разговор, по-видимому, с его дражайшей и ненаглядной, которая настойчиво так требует, что бы супруг объяснил, где он шляется. Вы...

Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно

Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем маршруте нет!

Конкурс на самый рваный чирик закончился!

Это не МЕГАФОН - платят все входящие

Закурил? Дай закурить водителю!

Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!

За вопрос: "Когда поедем" - червонец.

Нельзя впихнуть незапихуемое

пиво пить запрещено! водитель давится слюной!

(надпись с местами около водителя): Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и в...