Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы - полторы секунды.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧТО???
- В смысле - привет, как дела? Это все Т9...

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально достало...

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

- Ребята, дайте пожрать! Так есть хочется, умираю просто!
- Серега, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам...
- Рубаху жрать не буду!

Супружеская ссора:
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему - у мачо вся стена в гвоздях?

Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинаций.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил палку обратно.

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.

Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

- Что такое гамак?
- Гамак - это поле, засеянное опиумным маком, размером примерно с гектар!

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сук@, хочешь однa зaнять всю постель...

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Если ты живешь в экс-СССР, значит ты за что-то наказан.

Курице пришла повестка в суп.

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.

На самом деле найти счастье очень просто. Просто набери «счастье» в строке поиска.

Если обмотать шаурму не лавашом, а подорожником - кошка заживет.

Самое тяжелое в нашей жизни - это синий кит. Все остальное фигня.

Табличка на заборе: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе».

«Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки».

Продолжение принципа доктора Хауса: Все люди лгут, но это не страшно: никто друг друга не слушает.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков все еще думают, что торренты - это так, временно.

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти!

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

Немой петух по утрам вибрирует.

Папа Карло - настоящий мужик. Посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...

- У вас есть что-то из Пугачевой?
- Да, Кристина Орбакайте…

Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте, а Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Объявление: «Поменяю шесть соток на один «шестисотый».

- Да у него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему малограмотный?
- Написано с ошибками!

Парень нежно говорит девушке:
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... открываю глаза... Нет, опять не тебя...

- А можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка, когда ты был пьян?
- Можно! В милиции тоже поржать хотят!

Звонит мужик другу и тревожным голосом говорит:
- Вернулся из 20-дневной командировки. Жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может, у нее с арифметикой что-то не так?

Идет красивая девушка по улице, спотыкается и падает. Стоящие рядом парни начинают громко смеяться.
Девушка поднимается со словами:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

Спортивный комментатор: «Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее...»

Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

- А я знаю как по-английски "блюдо мира".

- Peas dish?

- Нет! Я, правда, знаю!

- Кто придумал 8-е Марта?
- Клара Цеткин!
- А зачем?
- Наверное, цветами торговала!